Erase una vez que se era un lugar lejos de nuestro mundo... bueno, vale, no tan lejos. Allí vivían criaturas que muy pocos humanos han visto... bueno, tambien las han visto pero ¡bueno, que es un lugar de fantasía cojones o algo parecido! El caso es que no muy lejos de unas montañas existía un reino donde vivía un príncipe, se hacía llamar Piqué Benson, se le conocía no por ser muy simpático que se decía. Mientras se comía su noveno pavo de navidad consecutivo, este se limpiaba los dientes con los huesos que quedaban, un sirviente le ofreció otro plato, este lo cogió y le puso la mano con la palma hacia arriba. Este le miró con cara de empanado.
-¿Quieres un pin o qué?
-Señor-dijo este-mi familia se muere de hambre y necesito sus propinas.
-Quien compra la comida aquí.
-Viene de todos nuestros ahorros
Le soltó una hostia que le tumbó en el suelo.
-¡Pues eso! ¡Que yo no despilfarro tonto napia!
Este se fue doloriendose de allí, ya estaba harto, así que se fue a la cocina y todo el mundo coincidio en que el príncipe Piqué tenía que llevarse su merecido, era egoísta y tenía un corazón de piedra. Todos desearon que ojala algún día el universo le castigase.
Pasaron los días y así el día de Navidad, invitó a los más celebres personajes de todos los reinos. Había un tipo llamado Rumpelstiltskin, decía que era capaz de cagar oro.
-Será que es capaz de hacer oro ¿no?-Dijo un sirviente llamado Andrés.
-No, lo he dicho bien, soy capaz de cagar oro ¿no me crees? Es lamantabla.
Se bajó los pantalones y cagó allí delante de todos, lo que salió era mierda.
-Eso es mierda.
-Eso es oro, no tienes ni puta idea de oro, normal eres un sirviente.
-Huele mal.
-El oro tiene que oler mal, lo dicho, deja esto para los expertos. Lamantabla lo de este sirviente, dice que es mierda, es oro puro y duro. Del mejor que existe, nadie es capaz de superar este oro...
Siguió diciendo paridas y cuando Andrés se dio la vuelta vio que la mierda ya no estaba, la tenía sobre la mano un conde llamado Carrozas; porque tenía muchas claro estaba. Andrés estuvo a punto de vomitar aún así no lo hizo. Aquella noche de Navidad, Andrés trabajó como un cosaco para ese príncipe egoísta, al igual que los restantes de sus compañeros. Al final de la noche no se llevaron nada, ni siquiera un agradecimiento o algo por el estilo. Pero todo cambiaría cuando el príncipe Piqué decidió irse a dar un paseo.
-¡Oye que me piro majos! Si quereis cenar llamar al Telepizza, teneis el teléfono en el frigo.
-¡Si no tenemos un pavo!
Piqué rió.
-Pues claro que sí, os queda uno en la nevera-le dio una colleja "cariñosa"-¡Que cachondo el Andrés! ¡Que no teneis ni un pavo!
Andrés se llevó una mano a la frente y después cogió una sartén para darse de cabezazos contra ella.
El caso es que esa noche pudieron irse antes del castillo y cenar con sus familias lo que pudieran, lo que ellos no sabían, es que aquella noche, al príncipe iba a pasarle algo, se llevaría su merecido. Mientras paseaba con una pilingui (por ser coloquial, no voy a decir que estaba con una puta), una anciana se acercó a él, sabía quien era, tenía frío y decidió hablar.
-¡Ay payo! ¡Que mis churumbeles necesitan cobijo! No podría dejarme descansar en su casa, vamos, y le regalo esta cajas de pilas que están a un euro. Me lo quitan de las manos; vamos pallo no me seas así.
Piqué la apartó de su lado.
-¡Quita vieja! ¡No me toques que me intoxicas!
-¡Ay mirale al pallo! Que exquisito es, como ya es rico. Seguro que tiene mucho cobre en su palacio ¡Vamos pallo que solo es una noche!
-Que me dejes en paz estúpida vieja.
Esta vez la empujó y se cayó de culo sobre la blanca nieve, helándosele así el culo.
-¡Pues un mal rayo te parta! ¡Así te conviertas en un Falete peludo!
Piqué se rió y la prostituta (osease la puta vamos, por si alguno no sabe que es) le siguió el juego.
-¡Si el Rayo está último! Que me estás contando.
Y este se fue de allí descojonandose vivo.
-¡Vamonos churumbeles!-Dijo la gitana a sus hijos-Aquí ya no podemos vender esas pilas usadas.
En ese momento ella se desveló, no era una gitana, era una hermosa mujer llamada Lara, una hechicera capaz de todo. En ese momento Piqué se giró y le vio su verdadero rostro, este dejò a la pilingui y se fue corriendo hacia la gitana babeando.
-¡Haberme dicho que estabas un rato buena mujer y te hubiese acogido!
Lara le dio tal hostia que resonó por toda la ciudad.
-¡Tu eres tonto o es que te caíste de un guindo!
-¿Que cojones es un guindo?
-Vale, eres tonto.
-Bueno, te vienes a mi casa o no.
Entonces la hechicera pronunció unas palabras en modo de conjuro.
-Este tio es un tanto mamón, ojala se pille un cojón. Que su apariencia cambie como de entrenador el Valencia.
-Eres muuuu rara. Me voy antes de que me pegues algo raro, como tu inteligencia por ejemplo.
Piqué regresó de nuevo a su pedazo de castillo. Todo parecia normal salvo que no vio a ninguno de sus empleados pululando por el lugar, y ya era raro, siempre le recibian en la puerta tras dar una vuelta tirandole una piedra en la cabeza. Piqué pensaba que eso era un acto de aprecio, sus empleados le dijeron que de donde venian era algo normal, y ya era raro que no conociese ese ritual pues todo eran gente nacida allí. Pasó frente a un espejo y se miró, se pasó una mano por el pelo y dijo:
-Pero miiiiira que soy guapo. Siempre me han quedado muuuuuy bien los cuernos.-ya se estaba marchando cuando...-¿¿¿¡¡¡Cuernos!!!???
Se miró de nuevo y vio que tenía cara de vaca, con cuernos y todo.
-Que tengo cuernos ya nos habiamos enterado todos.
Perdona chico, no sabía que eras tan susceptible. Y entonces el príncipe se arrodilló frente al espejo, levantó los brazos con los puños cerrados y gritó:
-Noooooooooooooooooooooooo Gokuuuuuuu.
Los rumores se extendieron y todos conocian la historia gracias a alguien que se enteraba de todo y no era capaz de callarse nada, todo era obra de un mini topo parlante al que todos llamaban "Topillas". Pues "Topillas" era amigo de una joven muy alegre llamada Shakira "La Bella" pero todos la llamaban Shakirella. Cada dia regalaba a todos los habitantes del pueblo una canción con su melodiosa voz.
-Hubbblgsb, hjbdjdwh dbjbdabdjb
-Shakirella coño callate ya de una puta vez. Todos los putos dias lo mismo, joder con la niña. Que no sabes cantar cojones. La próxima vez te tragas un adoquin.
En el camino tropezó con su amigo "Topillas".
-Hola amiguito, que se cuece por estos lares.
-Poca cosa Shakirella. Sabes que no me gusta contar nada pero he oido que hay una gran recompensa por conseguir un objeto del castillo del príncipe.
-Pero es peligroso acercarse por allí, los rumores dicen que habita una bestia con ganas de tocar las narices y aunque mi padre y yo necesitamos el dinero no merece la pena si acabo muerta, o peor, expulsada.
-¿Eso no lo dijo Hermione en Harry Potter? Y por cierto, ¿desde cuando ser expulsado es peor que acabar muerto? Da igual, yo ya te he dicho lo que tenía que decirte. Ahora me voy. ¡Hey, Manolo Lama! Mira tio, sabes que a mi no me gusta hablar pero he oido...
Shakirella dejó a "Topillas" con lo suyo mientras ella iba a ver a su padre. Su padre era un innovador, le gustaba inventar cosas aunque siempre inventaba lo mismo, solo le cambiaba el color y lo hacia pasar por un nuevo invento.
-Hola padre.
-Holi hiji, como estai. Todi Bin.
-Papá, ¿seguro que eres italiano? Y a todo esto, porque yo soy colombiana si tu eres de otro país. ¿Seguro que no soy adoptada?
-Todo bien, todo bien.
-Coño padre, usted siempre dice lo mismo. Estamos en la ruina, siempre inventa los mismos objetos y no vende nada.
-Todo bien, todo bien.
-Y esto que es-Shakirella cogió un papel de encima del banco de trabajo de su padre.
-He inventadi un novi concepti. Si llami fútbol.
-¿Fútbol dices?-miró los dibujos donde explicaba el concepto de fútbol-Once tios detrás de un balón. papá, dejate de hostias que esto no tiene futuro.
Y Shakirella se fue enfadada de nuevo a la calle.
Mientras tanto, su padre Anceurice (Ansiuris, que hay que traducir todo leñe) se enteró de que había una convención de inventores, el primer premio lo daba un experto inventor llamado Guardiolis. No podía perder esa oportunidad y cogió su ferrari con cuatro cavallos de potencia, que no era experto inventor pero era italiano y no tonto. Se acercó al lugar pero terminó perdiendose por el lugar, la M-30 era lo que tenía, que te podías perder. Llegó a un lugar donde había un castillo, la gasofa se le acabó y decidió entrar para resguardarse de la repentina lluvia y ya de paso pedirle un teléfono al príncipe que allí habitara. La puerta estaba abierta, no había nadie. En ese momento oyó un ruido, se habían llevado su ferrari.
-¡Hijos de Putini! ¡Si no tenía gasolini!
El conductor le sacó la peineta y se perdió en la niebla. Cuando se giró vio a un hombre peludo, con cuernos, grande y sobre todo con cuernos.
-¡Eh! ¡Eso ya lo has dicho!
Chico, uno que tiene mala memoria.
-Si, seguro-Piqué cogió al hombre y empezó a zarandearle y olisquearle-¿Quien es usted y que hace en mi casa?
-Todo bien, todo bien.
-Creo que no me ha entendido...
-¿¡No ves que es corto joder!? Está anciano el hombre-Anceurice miró detrás de aquella bestia peluda y fea, era un candelabro
-Hostia putini, que questa es esta.
-Soy un candelabro y si no fuese porque me duele estaría todo el día pegandole en la cabeza a este gilipollas-señaló a Piqué.
-¡Un respeto! ¡Que soy tu príncipe!
-Si hubieses estudiado serías ingeniero, a ver si ahora va a ser mi culpa de que tu seas gilipollas ¡no te jode!
La bestia cogió el candelabro y lo lanzó lejos, este repiqueteó por algún lugar del castillo.
-Que eris tutti.
-Pues creo que una vaca o algo por el estilo, no se decírtelo a ciencia cierta-Se miró al espejo que le habían entregado aquella mañana por correspondencia los de Seur-Aunque la verdad me gustaría ser como antes.
El espejo le mostró el rostro de Christian Ronald, un hombre que vivia en inglaterra y era guapísimo, rico y todos le tenían envidia.
-¡Anda ya flipao! ¡Si tu no eras así!
-Joder con el italiano, que bien habla el castellano ahora de repente.
Dicho eso, la bestia se llevó al padre dentro del castillo.
Pasados unos días, Shakirella empezó a preocuparse por su padre, este no aparecía y aquello le extrañaba. Decidió irse a la tienda especializada en encontrar objetos y personas, se llamaba Messanos. Entró allí y una campanilla sonó como si fuese el sorteo de navidad, decía lo siguiente:
-Yo no evaaaado impuestoooooooooos.
La tienda era bastante bonita aunque tenía que agacharse ya que su techo era bajito. Pulsó el botón donde ponía que pulsaran, esta tenía otra cancioncilla.
-Fax no vale pa estoooooooo.
No entendía quien era Fax y mucho menos para lo que no servía, de detrás del mostrador salió un enanito bastante feo.
-Biuswhcgerhcbuycdey8wdecgwcdeuiwedeugdejke.
-Perdona ¿¡Qué!?
-Nyubcy7e3ue378gcygerye3g
-Me hablas en cristiano o...
-¡Que dices boluda en cristiano! ¡Cristiano que le den por culo boluda!
-Eres sudamericano, como yo.
-Pos claro boluda, que te pensabas.
-No entiendo ¿y porque eres tan pequeño?
-No bebía leche de chico.
-¡Ah! O sea que te cambiaste de sexo, ahora eres una chica y si bebes.
El enano salió del mostrador, le dijo a la chica que se acercase y le dio una bofetada.
-¡La concha de tu madre es un tio! ¡Eres estúpida o que os pasa a vos! ¡Yo soy un chico! Me refiero a cuando era pequeño boluda.
-¿Más aún?
Él volvió a decirle que se acercase con idéntico resultado, Shakirella se llevó un bofetón.
-¡Si venís a insultarme ya te podes ir largando!
-No, vengo a ver si sabe donde está mi padre, llevaba un Ferrari...
-¿Un Ferrari rojo?
Ella asintió con la cabeza dandose con el techo repetidas veces.
-El Ferrari vino pero el dueño no.
-¿Que quieres decir con eso?
-Que el Ferrari vino pero el dueño no ¡Que partes no entendiste boluda!
-No me chilles o te denuncio.
-¡Yo pago mis impuestos!
-¿Que tiene que ver eso con lo que estoy diciendo?
-Nada boluda-dijo mirando a todas partes disimuladamente-nada.
-¿Y sabes donde está mi padre?
-Cogió la M-30.
-¡No jodas! ¡Y ahora como le encuentro!
-¡Tranquila boluda! ¡Yo sé donde está! En el palacio de Piqué.
-¿Palacio de Piqué?
-Si, tu cogés la M-30, vas todo recto y a la vigesimo quinta salida le pones ocho más, luego torcés a la derecha, luego vas recta, tenés cuidado con el bache negro...
-Claro, será un hechizo o algo de eso ¿verdad?
-¡Pero que decís boluda! ¡El bache negro puede joderte las llantas! ¡Yo sé eso de buena tinta!
Señaló a un cristal que daba al patio trasero, su BMW estaba con los amortiguadores jodidos y sin ruedas.
-Bueno, pues nada Messano, me tengo que ir a buscar a mi padre.
Y fue en busca de él.
Cuando llegó allí después de ochocientas horas de viaje, Shakirella entró en el palacio, la puerta estaba abierta y...
-Porque se dejará este hombre la puerta abierta ¡Que entra fresquete coño!
Un reloj cerró la puerta y Shakirella le sonrió.
-Hola reloj de cuerda ¿me puede decir si mi padre se encuentra aquí?
-Si claro, ¿es así de alto?-Hizo un gesto con sus ¿manos? haciendo su estatura, ella asintió-Tiene canas-Volvió a asentir-Es un poco rechoncho con algo de papada.
-Si-dijo con los ojos resplandecientes.
-¿Habla español-italiano?
-¡Si! ¡Es él!
-Pues fijate que no me suena de nada.
-Pues para no conocerlo lo has descrito de puta madre.
Entonces algo le tocó la pierna, Shakirella se asustó y le pegó una patada que lo estampó contra la pared. Era "Topillas" que la habia seguido hasta el palacio.
-Pero se puede saber que haces aqui.
-Joder chica, que hostias das. Pues nada, que ya sabes que no me gusta enterarme de todo y despues contarlo por ahí y estaba preocupado por si encontrabas algo trascendental en este palacio que luego yo pueda decir.
Shakirella puso cara de tonta sin entender nada de lo que su amigo le habia contado. Pero no importó pues de repente de la nada aparecieron un candelabro, una tetera y una mona tacita. A "Topillas" le gustó la taza y se acercó.
-Hola guapa, como te llamas.
-Hola, me llamo Sarita la tacita-dijo sonrojada.
Shakirella los miró extrañada, ambos hacian una extraña pareja. Así que se dirigió a los otros dos.
-Y vosotros como os llamais.
El candelabro se puso a cantar.
-Yo quiero mucho y por eso no me ducho, me mordió un chucho por ser muy mieducho. Mi nombre es Sergilabro y casi me descalabro. Que pasa pisha.
-Perdonale chica, hace tiempo que no sostiene una vela encendida en esa especie de cabeza. Mi nombre es Pilatera la tetera. Antes eramos humanos pero gracias a nuestro príncipe y su arrogancia todos los de esta casa sufrimos una maldición hasta que se vuelva humilde, que es como pedir que tu cantes bien, eso o que el Rayo Vallecano no descienda.
-¿Me has oido cantar? ¿Cuando?
-Pues mientras venias hacia la puerta, tu eres la que has provocado el diluvio de ahi fuera. A todo esto, que hace una joven tan bella en un lugar como este.
-Vengo a por mi padre, me han dicho que anda por aqui.
-Sube estas escaleras y la cuarta habitación a la izquierda, giras dos veces en redondo, continuas hasta el final del pasillo, subes tres pisos mas, entras por la primera puerta que queda a tu derecha. Una vez dentro sigues otro pasillo, subes al altillo, bajas dos plantas, entras en las siguientes tres habitaciones en este orden; izquierda, derecha, medio. Te cambias de ropa que esa que llevas está hecha una mierda, hablas con el profesor de cante y una vez sepas cantar, que no te llevará mas de tres o cuatro años con suerte, le preguntas y él te dirá donde está el príncipe Piqué. No tiene perdida.
Dicho y hecho, Shakirella hizo lo que la tetera la dijo, y tras un año buscando al profesor de canto, comenzó las clases.
Diez años despues al fin supo cantar, o al menos eso le dijo el profesor antes de tirarse por la ventana y matarse, y entonces pudo ver a Piqué.
-Hola bella muuuuujer, quien eres tu.
-Soy Shakirella y vengo a buscar a mi padre. Llevo diez años en este edificio buscandote.
-Y porque no has cogido el ascensor. Hay un botón que lleva desde la planta de abajo directameeente a mi cuarto.
Shakirella miró hacia la puerta y vio al candelabro, la tetera, la tacita y a "Topillas" descojonandose de la risa.
-Por cierto si tu padre es Anceurice, hace años que se fue por la puerta. Dijo que tenía el invento definitivo para hacerse de oro, algo llamado internet.
La amena charla se vio interrumpida por unos golpes de una turba enfurecida sobre la puerta del castillo. Piqué se asomó, sonrió y miró a Shakirella.
-Son mis fans que vienen a pedirme un autografo.
Piqué bajó corriendo mientras que Shakirella miró a aquellas personas con antorchas encendidas en las manos.
-No tiene pinta de que vengan precisamente a por autografos.
Piqué dijo a su reloj (Que era el unico con manos) que abriera la puerta. La turba estaba dirigida por un famoso cazador llamado Cristianastón.
-Hola amigos mios, entrad y...
Pero Cristianastón dio la orden de atacar y le pegaron una somantada de hostias que llegó un momento que no sabía por donde le llegaban. Entonces una voz angelical desde lo alto de las escaleras hizo que los presentes se marcharan abrumados y avergonzados por lo que habian hecho, o eso pensó Shakirella. En realidad salieron corriendo despavoridos aterrados por la monstruosa voz de Shakirella. Fue tan horripilante que el candelabro intentó suicidarse quemandose pero no prendia, la tetera cayó en una gran depresión, la tacita se rompió y por lo tanto murió, y "Topillas", bueno, "Topillas" ya estaba acostumbrado así que cuando todo terminó siguió siendo el mismo.
Mientras Shakirella bajó las escaleras y levantó un poco la cabeza de Piqué. Arrodillada cerca del príncipe vio como la maldición desaparecia, pero solo para él, el resto continuó igual.
-Es curioso lo que es la vida,-dijo agonizando Piqué-ahora me doy cuenta de muchas cosas. Yo no era el mas guapo de todos y que lo que creia que me gustaba no era así. ¿Has visto a ese hombre que atractivo era? Madre mia, que pedazo de maromo.
Y con estas palabras exhaló su último aliento.
Shakirella no lloró la perdida de la bestia porque total no le conocia, se fue feliz y saltando de alegria, estar allí diez años no habian sido una perdida de tiempo, ahora estaba segura de que sabía cantar y se fue de gira. En solitario no consiguió muchos fans pero se unió en un duo con una mujer llamada Tamara/Yurena/Ambar y tuvieron menos exito aun, es mas, allá donde fueron la gente acabó suicidandose hasta solo quedaron ellas y los unicos seres vivos que quedaron fueron animales.
Moraleja: De donde no hay, no se puede sacar.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo.
