miércoles, 25 de septiembre de 2013

4x07: La Bisectriz

25/09/2013
LUGAR: Punto Farlo... digo Pelota.
HORA: 0:30

Josep Pedrerol estaba con la mano por delante suya, dandole intriga a una noticia nueva.
-Enseguida les contamos el notición, Gareth Bale se ha tomado una cerveza en el bar de la esquina.
-¡Supernoticia! Eso es vergonzoso y lamentable-dijo D'Alessandro.
-Y el gesto de Messi ¿no te parece vergonzoso?-Dijo Luque.
-¡Pero de que estais hablando! ¡Eso no es tan grave!
-Te tenemos al lado no hace falta que chilles-dijo el chico de la Sexta.
-¿Acaso a matado a Manolete?-Dijo Paco García Caridad.
-¡Coño! ¿Tú que cojones haces aquí?-Dijo Pedrerol.
-Pues porque colaboro aquí.
-¿Y el Lobo Querrasco?
-En Cuatro en el programa ese de Tiki Taca-dijo de nuevo el chico de la Sexta.
-Gracias chico de La Sexta-dijo Pedrerol.
-Tengo un nombre, soy...
-Que lo que tu digas chico de La Sexta, dejemos hablar a Carme que no ha dicho na...-Pedrerol se asustó al verla tan tiesa, llevaba un collarín-. Si es que lo sabía, te lo dije o no te lo dije Luque, sabía que era un perro con forma humana.
-No es un perro, es que tiene el cuello mal.
-¿Qué te ha pasado chiquilla?
-Nada que tenga importancia Pedrerol.
-¿A donde miras?
-No puedo arquear la cabeza ¿es que no te das cuenta de que tengo el cuello mal?
-Joder chica, a saber lo que estarías haciendo.
Días atrás, en una tienda de Barcelona.
-Hostis tú, Messi no ha marcado ni un solo gol en Vallecas ¿eh?-Dijeron unos hombres comprando.
El dependiente les hizo un gesto de que se callasen.
-¿Porqué debemos callarnos? ¡Esto es un país libre!
De una esquina salió una mujer medio deforme, era horrorosa, todas las babas se la caían allí por donde pisaba, los hombres asustados salieron corriendo y ella fue detrás suya diciendo el nombre de Messi pero resbaló con su propia baba y aquello le hizo una contractura en el cuello.
De nuevo en Punto Pelota.
Todos intentaban aguantarse la risa, Siro López no pudo más y se partió a carcajadas, D'Alessandro no entendía nada.
-¿¡Porque os reís!? ¡Yo no le veo la gracia! ¡Sois unos machistas!
-Pero si esta riendose hasta Irene...-Pedrerol vio que era otra chica-¡Coño Irene como has cambiado!
-Es que no soy Irene, llevo aquí desde el lunes Josep.
-¿A sí? Chica pues ni puta idea tenía.
-¡Pero si me has estado nombrando!
-¿A sí? Pues...
-Dejalo Josep-dijo Luque-. Es que desde que está en Jugones no sabe ni en que día de la semana vive.
-¿Que estoy donde?
-En Jugones, de La Sexta, trabajas conmigo ¿recuerdas?
Pedrerol susurró al oído de Luque.
-Que dice el fumao este.
-¿Tú duermes bien?-Dijo Luque.
-Pasapalabra.
-Vamos con el tema del día o no-dijo Siro harto de todo aquello-. El feo gesto de Messi al ser sustituido, parece que debe mandar por encima de todo y todos.
-¡Pero Siro...!
Carme hizo un ruido extraño y todo el mundo se giró hacia ella.
-No puedo estornudar ni a gusto.
-¿Eso a sido un estornudo?-Dijo Luque detrás de una pantalla asustado.
Volvió a sentarse en su lugar todavía con el corazón palpitando.
-¡Puedo hablar ya!
-Tu no hablas, tu gritas-dijo el chico de La Sexta metiendose el dedo en el oído-. Ni el administrador sabe mi nombre ¡que me llamo...!
Pues eso, el chico de La Sexta.
Resopló y se llevó las manos a la cara rindiendose.
-¡Puedo hablar ya o no!
-Que si D'Alessandro, que puedes hablar ya-dijo Siro harto.
-¡Lo que decía de Messi! ¡De que estamos hablando! ¡Que el gesto de Messi no es importante! ¡Lo importante es el juego del Barça! ¿¡Es que no lo veis!?-Se levantó y empezó a explicar una jugada del partido en una de las pantallas-¡Aquí lo tenemos! ¡Fijaos que juego más maravilloso! ¡Esto no es capaz de hacerlo ni Mauriño! ¡Os explicó! ¡Esta es la bisectriz que luego viene con el juego de vertices atacando en angulo de 60 grados y defensa formando triangulos equilateros en la diagonal de la misma bisectriz por la parte interna! ¡El 70% de las veces y el resto por la exterior sirven para lograr que el rival no se cierre sobre el radio del semicirculo y deje abiertos X e Y, o X1 y X2! ¡Para ello en defensa deben aprenderse la formula -b +/- r3 de b2-4 a.c /2 a! ¡Lo cogeis!
-¿¡Qué!?-Dijeron todos a la vez, incluido hasta el cámara.
-¡Os lo explico mejor! ¡El triangulo angular en forma de X, es igual a la formula de la mediatriz del ángulo descendente de la triangulación de Y! ¡La formula idónea para eso es x-y más los grados centígrados que haga en ese momento y sacando el número pi, multiplicnado por la bisectriz del círculo central de la F y la G, que a la vez es la misma que la fórmula de -b +/- r3 de b2-4 a.c/ 2 a! ¿¡Ahora lo cogeis o no!?
Todos se miraron intentando ver si alguien lo había entendido.
-Ya se porque has descendido a tantos equipos-dijo Siro.
-¿¡A sí!? ¡Podrías explicarmelo porque yo no lo sé!
-Dejalo majo-dijo el chico de La Sexta.
-¡Explicadmelo por favor!
-A tu método o al nuestro-dijo Siro.
-¡A mi método!
-Pues veras, el cubo cuadrado de menos 2 multiplicado por la base angular meridional de la latitud longitudinal de los grados Farenheit que si luegos los divides entre X e Y te da un resultado de la bisectriz central del ángulo triangular con una fórmula de -45/75+3%+/-34X dividido entre la raíz cuadrada de -456 que te dará un resultado de -F a la cual le tendrás que sacar la cuadrangular de -G para que te termine dando la bisectriz del cubo cuadrado de menos 2.
-¡No he entendido nada!
-Pues eso es lo que ha ocurrido, que tus jugadores no han entendido una puta mierda de lo que les has dicho, que es la versión más corta.
-Madre mía, yo ya me he perdido-dijo Pipi.
-Pero lo tuyo es normal, tanta coca te afecta el cerebro.
-¡Yo no tomo drogas!
En ese momento cayeron dos sacos de coca al suelo.
-¿Y eso que es entonces?
-Es harina mal pensado.
-Si es harina ¿porque el cámara se mira las manos como si fuese un descubrimiento nuevo?
-Huala tronco, si tengo rayas en la mano.
-Y unas cuantas que te has metido para el cuerpo-dijo el chico de La Sexta.
-...y por eso Messi es mejor que Cristiano, pero que conste, soy madridista-dijo Paco.
-¿Es que estabas hablando?-Dijo Pedrerol.
-No me digais que no habeis escuchado nada.
-Pues no.
-Volveré a empezar...
-¡NO!-Gritaron todos excepto Carme que estaba babeando de nuevo.
-No me extraña que nos llamen Punto Farlopa, esto es un cachondeo.
Durante el resto de la noche se pasaron hablando de la bisectriz de D'Alessandro y del feo gesto que había hecho Messi al Tata por sustituirle. El chico de La Sexta apenas intervino.

CONTINUA....
-¡ME LLAMO JOSE LUIS HOSTIAS YA!




viernes, 20 de septiembre de 2013

4x06: Kaká-prichoso



EN EL VERANO DE LA TEMPORADA 2009/2010, SI LA DE PELEGRINI HOMBRE, ESE QUE ENTRENÓ AL MÁLAGA Y AHORA ESTA EN EL CITY ¡EL CHILENO COÑO!
HORA: SEGURO QUE POR LA MAÑANA
LUGAR: SANTIAGO BERNABÉU
Se asomó para ver cuanta gente había en el estadio, todos estaban felices por su llegada y él estaba feliz por estar en el Real Madrid, Florentino pasó por su lado y le dio la mano.
-Huelcomen tu de Real Madrid.
Su traductor se rió.
-Florentino, que salado eres macho-Le dio una palmada-. Tu tranquilo que seguro que de aquí a un par de años hablas muy bien ingles.
-¿Para que quiero aprender si te tengo aquí?
-Pero uno es amable y quiere enseñarle a hablar en ingles.
-Que majo, antepone su amabilidad a quedarse en la calle, quizás en un par de años estemos mejor en este país y encuentres a alguien quien traducirle ¡Mira puedes ser el traductor de Messi!
-¡No por favor!-Se puso de rodillas y entrelazó los dedos de sus manos-¡Cualquier cosa menos eso! ¡Prefiero tragarme todas las temporadas de Gran Hermano seguidas que traducir a ese hombre, mujer o lo que coño sea!
-Pues ya sabes, no me enseñes y tendrás trabajo.
Se levantó y se puso erguido, como si fuese un soldado.
-¡Señor, si señor!
-Perdone pero se huablar un poquinho de españolo.
-Yo hablaré mal pero este chapurrea el italiano y su idioma natal.
-Le estoy entendiendo ¿eh?
-Lo siento Kaká-volvió a darle la mano-. Bienvenido al Real Madrid, esta es tu casa, espero que los 65 millones que has costado no hallan sido demasiado y demuestres lo que vales en esta casa.
-Vera, no podré jugar durante un tiempo, estoy lesionando.
-Eso ya lo sé, pero no pasa nada, seguro que en cuanto te recuperes demostrarás lo que vales.
Tras conversar un rato, salieron al campo para su presentación. En ese momento en el túnel una persona reía maliciosamente con un muñeco que se parecía mucho a Kaká y empezó a hacerle un maleficio.
-Será el peor fichaje del mundo y de la historia del fútbol.
-Que te lo crees tú-dijo una voz detrás suya.
Álvaro le dio una colleja a Andrés.
-¡Tu te callas que para eso te pago!
-¿Crees que un muñeco va a gafar a Kaká? No te lo crees ni tú.
Andrés se equivocaba y mucho.

12/07/2010
HORA: 14:00
LUGAR: EN ALGÚN LUGAR DE PLAYA.

Estaba en un barco con un mojito en la boca, su esposa estaba a su lado feliz, su marido estaba en el Real Madrid y estaba ganándose un pastizal tocándose los huevos a dos manos.
-Cariño, soy muy feliz contigo.
-Toma y yo también soy muy feliz conmigo mismo.
-¿Has dicho contigo mismo?
-¿Qué?-Dijo mirándola-¡Ah no! Soy feliz contigo también ¿y sabes que es lo mejor?
-No ¿el qué?
-Que España ayer ganó y a mi me dejaran tranquilo por una vez.
-Eso también es verdad pero cariño, esto se acabó, esta temporada tiene que ser la tuya.

12/07/2011
HORA: 15:30
LUGAR: CASA DE KAKÁ

-¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE KAKÁ! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL QUE NUNCA HACE NADA!
-Papá, este juego ya me aburre ¿puedes ponerme el GTA?
-Hijo, tu padre esta haciéndose un auténtico partidazo en el FIFA ¿es que no lo ves? Lo esta reconociendo hasta Manolo Lama.
-Sabes que eso es virtual ¿no? Porque tú jamás te harías un partido así con el Madrid.
Le dio una hostia que le tumbó.
-Para que sepas lo que es una hostia sagrada.
El niño se levantó y fue llorando a la cocina, aquello le hizo pensar, ese año tenía que hacerse la temporada del siglo, sobre todo con Mourinho que tenía que convencerle de que él valía y que así tendría más motivos para ganarse el sueldo.

ESTOY CANSADO, UN AÑO Y DOS MESES DESPUÉS

Kaká estaba poniéndose las botas cuando Florentino entró en el vestuario para verle.
-Hola querido… mejor dicho, hola Ricardo.
Le había llamado Ricardo, estaba enfadado.
-¿Qué pasa presidente?
-Que no pasa mejor dicho, por un casual tú no te estarás tocando los huevos a dos manos y sonsacándome la pasta sin hacer absolutamente nada ¿verdad?
Kaká puso cara de ángel y se vio hasta una aureola, Florentino sintió lástima.
-Yo no soy así presidente, soy católico, el dinero no es nada para mí.
-Pues, si no te importa, mientras estés de baja y calentando banquillo no cobras…
-¡Pero que dices viejo gruñón!-La aureola cambió por unos cuernos de diablo-¡Mientras esté de baja yo seguiré cobrando, eso tengo que decidirlo yo, no usted!
Se fue de allí echo un obelisco y Florentino se quedó mirando como iba a entrenar.

16/09/2013
HORA: ALGUNA
LUGAR: MILÁN

Estaba preparado para dar su mensaje a la afición milanista, la cámara empezó a grabar.
-Desde aquí le digo a toda la afición del Milán, que mientras este de baja no cobraré ni un solo euro de este gran equipo.
El operador de cámara dejó de grabar y empezó a temblar el suelo, creían que era un terremoto pero Kaká vio que por la puerta apareció Florentino Pérez vestido igual que Rambo.
-¡RICARDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-¡Hostias es Rambo Pérez! ¡Corre!
Lo que hizo Kaká a continuación le enfadó más si cabe, corrió como nunca lo había hecho en su vida, le persiguió pero este sabía esconderse muy bien, en aquello no le ganaba nadie.

¿Conseguirá Rambo Florentino encontrar a Kaká? Y sobre todo ¿conseguirán encontrar a Andrés? En serio, ya me esta empezando a preocupar ¿alguien le ha visto?

CONTINUARÁ

martes, 3 de septiembre de 2013

4x05: Bienvenido ¿"Bale"?

02/09/2013
HORA: 13:40
LUGAR: Vestuarios Santiago Bernabéu

Estaba nervioso, se acaba de vestir con su nueva camiseta y estaba muy feliz, jugaría con su gran ídolo Cristiano Ronaldo y en el mejor equipo del mundo, entonces llegó Florentino con otra persona a su lado, parecía un intérprete.
-A ver como se lo digo a este-le dio la mano y este hizo lo propio-huelcomen tu de Real Madrid.
-Madre mía, sabes el mismo ingles que Botín.
-¡Tu te callas!
 -You shut up!
Bale se quedó extrañado y Florentino le soltó un par de collejas bien dadas a su traductor.
-Tas tonto o que te pasa.
Iba a volver a traducir pero le pegó una hostia que le tumbó en el suelo.
-Excuse me but is this normal? (Perdonad pero ¿esto es normal?)
-Pero que me cuentas pipiolo, esperate a que mi traductor se levante ¿no?
-Tu tranquilo tito, yo te tradusco quillo-dijo Sergio Ramos-Jave a lot od maney?
Gareth Bale le miró extrañado, no entendía nada.
-Tranquilo, no se le entiende ni en castellano como para entenderle en ingles.
-¡Oyes quillo! Mis ingleses es muuuuuuuu bueno, que yo estudie en Osford.
-No mientas, que tu el único Osford que has pisado es la tienda de la esquina de tu casa para jincharte a bollos.
Bale no sabía que hacer, no estaba entendiendo nada ¿sabrían que estaba allí?
-¿Quieres decir que soy un insculto illo?
-Si.
-¡Ah bueno illo! Creía que me estaba insultando.
Después de eso se fue feliz de la vida.
-Bueno, estoy preparado para traducirle señor presidente-dijo el traductor.
-Bien, pues traduce esto. Bienvenido Gareth Bale, esta es tu casa...
-¿Su casa? ¡Jamás!
Bale y Florentino miraron hacia la puerta, por allí apareció Iker.
-¡Coño Iker! Que ¿escuchando tras la puerta para decir a tus amigos de la prensa todo cuanto ocurre aquí?
-Esto... nooooooooooooooo-dijo con cara de mentiroso y tirando una libreta y un boli a la papelera.
-¡Es broma hombre! ¿Cómo vas a ser capaz tu de ser un topo del vestuario? No hay pruebas de ello, estás con Sara Carbonero y ella dice cosas destructivas, cuando se te pone como suplente pasas de entrenar y te cruzas de brazos, si sacan a Diego López en el trofeo Bernabeu en la segunda parte tu pones mala cara y encima eres muy amigo de Xavi del Barça y le pides perdón por las trifulcas creadas a pesar de que él es el que empieza las guerras y encima insulta a nuestro equipo siempre que puede, pero yo no veo nada sospechoso en todo esto.
-¿Verdad que no? Es que la gente es la hostia, haces cuatrocientas cosas mal y se te echan encima, que asco dan algunos de verdad.
-Hello? Can I see? (¿Hola? ¿Me veis?)
El traductor intervino y Casillas le fulminó con la mirada.
-Asi que tu quieres ser el centro del universo de este Madrid ¿no? ¿Me vas a quitar mi puesto tu tambien?
El traductor volvió a traducir.
-What? But if you're keeper that I know and I am left-handed medium (¿Que? Pero si tu eres portero que yo sepa y yo soy más medio zurdo)
-No hace falta que le traduzcas Faustino, que se leer subtítulos-se acercó a él y le volvió a fulminar con la mirada-. Tengo entendido que fuiste defensa, después medio y luego terminaste siendo un casi delantero, el único puesto que te queda por probar es la portería y aquí ya tengo suficiente con el tuercebotas de Diego López.
-¿Me llama alguien?
Casillas le miró esta vez a él y le señaló acusadoramente.
-¡Diegoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
-Yo me piro que este se ha vuelto loco.
Salió corriendo y Casillas fue detrás de él. Bale no sabía donde meterse ¿donde estaba realmente? ¿En el Real Madrid o en un manicomio?
-Perdona Bale, es que esta peña esta muy loca, pero no pienses que los demás son iguales...
Entró en los vestuarios Benzema, bajó las escaleras silbando y todos se le quedaron mirando, se dirigia hacia su sitio, pero iba muy despacio.
-¿Que haces Benzema?
No hubo contestación, siguió andando, pasó por al lado de Florentino y ni siquiera le miró, tras un par de minutos, se giró y miró a Florentino.
-Vengog a vestigme de calleg.
En ese momento se dio cuenta de que estaba vestido con la ropa del Real Madrid.
-Un momento ¿llevas así desde ayer? ¿En serio? ¿24 horas para cambiarte?
No contestó y Florentino pasó de él para conversar con Bale de una vez por todas.
-Que tal ¿bien?
-Wonderful, if somewhat confusing with so many people passing through here (De maravilla, aunque un tanto confuso con tantas personas pasandose por aquí)
-Que te iba a decir... ¡A si! Que Dios te pille confesado en este vestuario.
Florentino sonrió, le dio dos palmadas y se marchó fuera.
-Do you can tell me where I have gone? (¿Tú me puedes decir adonde he ido a parar?)-Le dijo al traductor.
-You can not get an idea (No te puedes hacer una idea)
En ese momento entró Di María en el vestuario.
-Que pasa boludo, que tal estamos.
Hizo un corazón con las manos y entonces salieron dos personas vestidas de negro y gafas de sol apuntandole con unas pistolas, Di María levantó las manos asustado.
-Esa es una marca registrada y que solo puede utilizar Bale, si otros u otras la utilizan podran pagarlo con la muerte ¿te queda claro?
Bale sonrió e hizo una uve con su mano de victoria.
-Este boludo se va a hacer al equipo más rápido de lo que cualquiera puede hacerse.
-¡A ver que dices fideo!-dijo una voz, todo el mundo miró y vieron que era Isco, nadie sabía de donde había salido-. Yo he sido capaz de echar a Özil en tres partidos.
-Where the fuck did this come out? (¿De donde cojones ha salido este?)
-Yo que se, pero da autentico terror.
-Habeis dicho ¿terror?-dijo una voz del oeste, era Cristiano-¡Yo soy el auténtico terror!
-Y hace un año estaba triste el menda-dijo Di María.
Entonces llamaron al móvil de Cristiano y lo cogió.
-Al aparato el hombre más guapo, rico y más buenorro del mundo entero.
-No te me flipes Cristiano que el puto amo del terror soy yo.
Cristiano soltó el teléfono y miró a todas partes, como buscando algo.
-¿Quien es?-Dijo Isco.
-Es Mourinho, nos vigila.
Di María y Cristiano se fueron corriendo e Isco desapareció de repente, Bale se quedó solo en el vestuario hasta que le tocó salir, su nueva etapa como jugador del Madrid iba a ser bastante ajetreada.

CONTINUARA
Bienvenido Bale, ya formas parte de este blog-parodia :)