3x14: Dos Historias Y Un Deporte (Especial)

Escrito por Pedro Santos

Un día cualquiera siendo Domingo.

LUGAR: Afueras de Marca TV

HORA: 2:30

Andrés estaba escondido en una esquina frente a la redacción de Marca TV, no sabia que estaba pasando. Tenía una nota en la mano que decía que debía secuestrar a Roberto Gómez a la salida de Futboleros o no volvería a ver a Lara de nuevo con vida. Por la puerta del edificio vio entonces salir a David, Marques y Onésimo, Roberto Gómez les seguía hablando por el móvil.

-Si, dígame, soy Roberto.

-Soy Sandro, hoy no has estado a la altura, atacaste poco a Mou. La cena se quedara en pincho y caña si no espabilas ¿D´acord?-dijo en tono amenazante.

-¡No jodas Sandro!, te prometo que mañana inventare algo gravísimo, pero la cena en el asador donostiarra la quiero.

-Vale, pero mañana quiero que digas que Mou es pederasta, que es familia directa de Hitler, que el planeo el 11S o alguna mierda que se te ocurra.

-¡Ah bueno!, pensé que querías algo mas grave. Eso esta hecho jefe.

Roberto colgó y siguió a Marques; pensando a velocidad supersónica vio la gran oportunidad de sacar dos cenas por la gorra.

-Marques (No nos referimos a Del Bosque) mañana tengo un notición que dar sobre Mou, pero quiero que a cambio Marca me invite a cenar en el Txistu.

El presentador se lo piensa y le dice que de acuerdo pero con la condición de que esta vez atine porque ya eran 17 comidas que le habían pagado y en todas habían demostrado que era mentira.

-Vale Roberto,-continuó diciendo el presentador-esto nos servirá para tener más audiencia, por lo menos, y lo digo sin exagerar, al menos de un tres por ciento. Pero intenta que no se note mucho que mientes.

-Muy bien jefe (Roberto llamaba jefe a todo aquel que le proporcionara una comida gratis) vas a flipar.

Mientras el grupo se disolvía, Roberto se dirigía hacia su coche, un 127 del año 1975. “Es que un coche nuevo vale dinero y si no me lo paga nadie yo no cambio” (Solía decir a sus allegados cuando le preguntaban por esa chatarra)

Andrés le seguía de cerca con su SEAT Panda de tercera mano, iba detrás suya por la M-30. Roberto paró a un lado de la carretera y, a través de la ventanilla, (Andrés fue muuuu tonto y paró a su lado), usó el viejo truco de ofrecer a Roberto un bocata de chopped por la patilla y este no se dio cuenta de que le estaba siguiendo. Le llamaron al móvil y lo cogió:

-Roberto, soy Pedrerol ¿Cómo va lo nuestro de hundir Futboleros desde dentro?

-Joder Josep, yo lo intento cada día, pero si lo más que me ofrecéis es una triste hamburguesa en el Burguer King… ¡Mal vamos!

-Vaaaaaaaaaaaale tío, dime ¿Qué quieres? Pero no te pases que en Intereconomía estamos tiesos.

-Esta bien, mis condiciones son jamón de guijuelo y un puesto en Punto Pelota.

Pedrerol aceptó las condiciones y la cabeza de Roberto Gómez empezó a maquinar un plan para atacar a Futboleros.

Mientras, en un descampado de las afueras de Madrid.

Metida en una furgoneta, Lara estaba desnuda bajo una manta zamorana y no estaba sola, a su lado estaba Roncero, ambos no paraban de reír imaginando al pobre Andrés pringar, era el puntillo de los secuestros.

Roncero decidió llamar a Andrés para darle las instrucciones.

-¿Diga?

-Soy el secuestrador tolai, atento a las instrucciones. Debes coger a Roberto Gómez y llevarlo a la Pedriza…-Andrés le interrumpió.

-Pero, la Pedriza esta nevada y hace 6 bajo cero.

-¡Te jodes mamón! Si quieres ver a Lara con vida hazlo y allí, con Roberto en pelotas, debes grabar un video donde el confiese que trabaja para Rosell, Pedrerol y la familia Gil.

-¡Hostia! Eso es muy difícil a no ser que le ofrezcamos algo grande a cambio-Contestó Andrés-Eso solo lo hará por un vale para 6 comidas en Maytes o el Palace-Andrés pensaba que, o el secuestrador se estiraba o no vería más a Lara con vida. Roberto con las comidas gratis era muy duro.

-Esta bien, ofrécele a cambio esas comidas.

-Quiero hablar con mi novia, saber que esta bien.

Roncero cedió a su petición.

-¡Cariño, soy yo! ¡Por favor haz lo que te pide “Ronci” que me esta maltratando, ayúdame!

El teléfono se cortó, Andrés pensaba que lo de “Ronci” era una pista pero no lograba entenderla. Puso en marcha el coche y se largó de allí.

HORA: 3:34

LUGAR: En la puerta de la casa de Roberto Gómez.

Andrés, provisto de un saco de patatas y un spray antivioladores, se aproximó a Roberto Gómez cuando este dejó su coche en la calle (Roberto se negaba a pagar un garaje, le cobraban 52 €) y entonces se llevó una descarga eléctrica que le dejó inconsciente. Andrés le metió como pudo en el saco de patatas y le echo en el maletero de su coche. Se montó de nuevo en el coche y tiró hacia la sierra. Pasado cinco minutos, se oyó a Roberto Gómez gritar algo.

-¡Eres tu cabrón! ¡Fijo que eres tu Pipi! ¡Te mueres de envidia de que yo soy el que mejor miente sobre Mou y no lo soportas!

-¡Calla gilipollas!-Dijo Andrés harto-Si sigues hablando no comes hasta mañana-Roberto calló de inmediato.

Tras un largo viaje, llegaron a la Pedriza. Andrés preparó la cámara de video y sacó a Roberto Gómez del coche al cual le explicó que debía confesar que todos sus ataques a Mou y Florentino eran porque el Real Madrid ya no le invitaba a comer. Roberto Gómez se puso a pensar.

-Desde que se fue Pelegrini y Calderón ya no tengo barra libre en el Txistu y eso es algo que no puedo consentir ¡Necesito comer gratis!

Andrés se puso serio y le dijo a Roberto Gómez que si el no confesaba su novia podía morir.

-Y además, si no lo haces te tengo tres días sin comer, tu veras.

Roberto pensó rápido y decidió colaborar pero con condiciones.

-Esta bien señor secuestrador, lo haré pero debe garantizarme cuatro cenas gratis durante los próximos 2 años…-Andrés estaba pensándoselo-¡Por mes!-¿Estaba loco? Con lo que el ganaba no podía pagar eso. Pensó más rápido y acepto, Roberto Gómez no sabía que le engañaba.

Todo estaba preparado para la gran confesión de Roberto Gomez, iba a contar que trabajaba para el Barça, As, Punto Pelota y la familia Gil con el único objetivo de joder al Real Madrid.

Andrés tenía dos cámaras, las luces de grabación para iniciar dicha confesión…

De repente, un viento fuerte apareció de la nada, eso desconcertó a Andrés, no sabía que pasaba. Unas luces bajaban del cielo y lo estaban cegando. Lo último que vio fue negrura cuando le dejaron inconsciente.

Se despertó entre neblinas, le pareció reconocer varias caras ¡No! ¡No podía ser! Allí estaban Rosell, Roberto Palomar, Carpio, Pipi Estrada, Tito Vilanova, Gil, El Frutas, Onésimo… Y lo más impactante, Carme Barceló vestida de cuero y con Fité amarrado en una correa y con bozal.

¡No podía creerlo! Debía estar soñando pero seguían llegando más personajes. Apareció Valdano con Calderón, Robinson, Brotons, Azuara, Ponseti, Guasch, Manu Carreño, Manolo Lama, Quim, J.J Santos, Segurola, Pérez De Rozas, Paco González, Soria… ¿Qué hacia tanta maldad y antimadridismo junto? Andrés no puede moverse, siguen llegando más, el director de Sport y Mundo Deportivo con Laporta detrás, después Villar y Sánchez Arminio bajan de un helicóptero… No lo soportó más y se desmayó.

Andrés se despertó en la nieve dos horas después. A su lado estaba su coche (¿Serán cabrones? ¿Pues no han dejado las luces encendidas y me han dejado sin batería?) En la luna de su coche había una nota, Andrés esperaba que fuese una nota donde dijesen que liberaban a su novia pero se llevó una decepción:

Iluso, si crees que puedes con nosotros es que eres más tonto de lo que pareces. Nuestro clan seguirá luchando contra Mou y Florentino, jamás podréis con nosotros*. Deja a Roberto Gómez en paz, el representa nuestros valores y no permitiremos que lo ataquéis los de la meseta

*P.D: Lo de la Liga, Copa Del Rey y Supercopa fue un accidente.

Firmado: S.R

Andrés creía que se moriría de frío pero ocurrió algo increíble, otra luz surgió del cielo. “¿Otra vez esa jauría?” Pensó Andrés, pero no. Del helicóptero esta vez salio Pepe con una manta. Entonces le dio a elegir.

-O la manta o te hago cuatro entradas para que entres en calor.

Andrés dudo (¿Por qué lo hacía?) pero opto por la manta, este le cogió y le llevó al helicóptero, le dijo que su novia estaba bien, que al parecer la encontró Tomás Roncero y la libero de los secuestradores.

Tras un largo trayecto en helicóptero, Pepe llevó a Andrés ante su novia y Roncero.

-Gracias Roncero-Dijo Andrés, se iba a dar la vuelta pero cayó en algo-¿Cómo sabias donde estaba mi novia?

-Tengo superpoderes chaval-Las carcajadas de todos se oyeron hasta Segovia (Andrés no entendía nada)

Mientras, lejos, muy lejos de allí…

-Hemos estado muy cerca de ser descubiertos… ¡Cullons Roberto! ¿Quieres dejar de comer solomillo como un  cerdo que haces mucho ruido?-Paró de comer-Debemos ser más cautos.

Los 32 sacaron sus navajas, se hicieron un corte en la mano e hicieron un juramento de sangre.

-Debemos hacer que Mou y CR7 se vayan del Madrid y haremos lo que sea para lograrlo.

Desde lo alto del edificio una sombra agazapada escuchaba atenta. Juanma López con una foto de Mou en su bolsillo guardaba en su memoria cada frase

-¡No os lo permitiré!

Gracias si lo leísteis. Saludos a todos los madridistas con sentido del humor.

Escrito Por MoCuishlee

1/12/2012

LUGAR: Barcelona, Passeig de Grácia

HORA: 10:30

Soy una humilde reportera a la caza de famosos, Dayane es mi nombre. Me acompaña mi cámara, su nombre es José. Una vez hechas las presentaciones os informo de que trabajo a comisión por noticia dada y dependiendo del famoso (No creo que tenga que explicarlo, pero no es lo mismo Belén Esteban (¡Arriba la Esteban!) que Tamara Falcó (Aunque intelectualmente no haya diferencia) me entendéis ¿no?)

Dependiendo de quien aparezca, trabajo con un diario u otro, o en su caso, revista (As, Marca, Cuore, Hola…), voy de paisano, un estilo muy hippie y muy original, nada que ver con lo que las tiendas de esta zona venden (Gucci, Versace, Max Mara, Carolina Herrera). Estilos muy diferentes sin duda, pero se me da de lujo imitar el acento pijo de algunos personajes. ¿Sabes? Me sale de maravilla y ellos se sienten en familia.

-¿Qué pasa? No pongas esa cara José, debo interpretar al personaje, intentar entenderlo para poder preguntar y saber que esta dispuesto a contarme.

Sigo esperando, parece ser que están perezosos hoy los famosos.

-¿Qué opinas José? Me da a mí que hoy no cobramos. Esperaremos hasta las 12:00. Sino aparece nadie nos vamos a Pedralbes (Otra de las zonas más exclusivas de compras en Barcelona y donde vive la créme de la créme)

Me siento, me levanto, subimos paseo arriba, paseo abajo, me siento… ¿Me vuelvo a levantar? Ufffff, que desesperante puede llegar a ser la vida de reportera, para que luego “tú” lugar en televisión lo ocupe Paquirrín. En fin, a ver cuando lo veo y se lo agradezco.

-¡José!, ¡José! ¿Quién es ese?

-¿Quién? ¿Ese kinki? Será un rapero ¿no?

-Yo diría que no es un “kinki” cualquiera yo diría que es… a ver dame los prismáticos ¡Y despierta ya!

-Siiiiiiiiii, doña perfecta.

-¡Oh Dios mío! ¡Es Dani Alves!

-¿Y ese quien es?

-¿Cómo que quien es, José? ¡¡¡DANI ALVES!!! El jugador del Barça

-¿El que esta con Shakira?

-¡Nooooo! El piscinitas tío, el que esta siempre en el suelo.

-¡Mmmmmmm… ya! ¿Y crees tú que comeremos con lo que nos paguen?

-Eso no te lo puedo decir, pero vamos lo que no me creo es que un tío con toda la pasta que tiene compre en estas tiendas, y es más, que vaya con esas pintas.

-A lo mejor va de paisano…

-¿Me tomas el pelo? Va siempre igual de “cool” o así lo llaman. Es el icono de moda de los chavales, una referencia en el mundo de la moda, una locura entre los y las jóvenes, es el sucesor de Jay-Z pero sin estilo.

-¿Vols dir? ¿Estás segura? ¿Has fumado algo raro en el desayuno?

-¿No captas mi ironía? Es un flipado, va de guay. Vamos a observarlo a ver donde entra.

Va acompañado pero no distingo quien es. Viste igual que él, a lo mejor un amigo (Jhota de GH 12)

Seguimos observando, mira escaparates, Versace, Emilio Tucci (Le frena una foto de Xabi Alonso), Victorio Lucchino, los colores de una tienda le llaman la atención y entra.

-Sácame el abrigo de Gucci José, que vamos a la caza.

Siempre suelo llevar un abrigo pijo ¿sabéis? De esos que valen un riñón no vaya a ser que no me dejen entrar.

-Siiiiiiiiiii, doña perfecta.

-Tú sígueme y esconde el objetivo.

Entramos en la tienda, todo estaba muy quieto, chicas de infarto y muy guapas vestidas con la nueva colección, nos saludan amablemente y nos miran con curiosidad. Quizás llaman atención mis mechas californianas. Voy a marcar tendencia.

Ya lo diviso, al fondo a la derecha, detrás de un stand con los bolsos de última temporada y un abrigo de piel en blanco y rosa que cuando lo divise en el outlet me lo compro. Allí está ¡Es Dani Alves! Me acerco a ver sus gustos, comenta con su amigo la camiseta que tiene en la mano.

-Muy bonita y actual-Dice.

A mi parecer mi madre tiene trapos para la cocina más bonitos que esos. Pero bueno, al fin y al cabo yo no voy a pagar eso.

Disimulo entre los diferentes escaparates y aprovecho para acercarme a él realmente asombrada.

-¡Hola! ¿Eres Dani Alves? (Abro la boca exageradamente para simular más asombro aún)

-Si-Responde el susodicho.

-Soy del Barça a muerte ¡Visca el Barça! ¡Visca Messi! (Un poquito de sal para el chaval, pienso en mis adentros)

-Me alegro ¿Quieres que te firme algo?

-Mmmm… si, supongo.

-¿Supones? Como quieras pero camisetas de marca ¿Eh?

-Si claro, mira, un Kleenex. Que no un pañuelo, es un Kleenex, de marca.

-¿Estas de broma? ¿Sabes quien soy? Me has hecho una falta ¡¡¡ÁRBITRO!!!

Se tira al suelo, se tapa la cara y se toca la barriga, no entiendo nada ¿Por qué esta gente es tan rara?

-Dani, tranquilo, no quería ofenderte y mucho menos hacerte daño.

Se acerca la dependiente y nos dice:

-Disculpen señores, ¿sucede algo?

-No, para nada-respondo-solo hablábamos y el señor ha creído que el suelo era una piscina, es que esta tan limpio que se me ven las bragas. (Sugiero sacando mi lengua viperina)

-¿Teatro? ¿Teatro? ¿Pero que dices? ¡FALTA!

-¿Teatro? Pero si ni siquiera lo he mencionado Dani.

-¡Ah vale! Bueno ¿Qué querías?

-El kleenex, que me firmes el kleenex. Por cierto ¿existe algún mal rollo entre los jugadores?

-¡Messi es Dios! ¡Messi es el mejor! ¡Messi es bueno! ¡Cristiano caca! ¡Mou caca!-Lo dice mientras estira el dedo, a lo mejor esta señalando el Bernabéu, pero yo la verdad no entiendo de puntos cardinales, este chico es muy raro.

-Bueno, bueno, me queda muy clara tu postura, eres muy culé.

-¡Messi es Dios! ¡Yo lo quiero! ¡Todos lo queremos! ¿Pero quien no quiere a Messi? ¡CR caca!

-Ya lo has dicho Dani, ¿Qué pasa con Villa? ¿Se irá del Barça?

-¡Messi no se lleva mal con él!

-¿Podemos dejar de hablar de Messi? Te he preguntado por Villa.

-Muy malo el guaje.

-Veo que te desvías del tema, echas balones fueras como dirían en tu oficio. Dime ¿Qué opinión te merece Rosell?

-¿Rosell? ¡Es el mejor! ¡Yo lo quiero mucho! Quiero morirme jugando en el Barça y que venga a mi entierro.

-Es muy pronto para pensar en la muerte ¿no? ¿Echáis de menos a Pep?

-¡PAPI PEP!-Vuelve a señalar con el dedo-¡PARI PEP! Digo… ¡¡¡PAPI PEP!!! Es como un padre para todos, un sabio, un inventor, un héroe, gladiator. Lo era todo para nosotros.

Le brotan lágrimas de los ojos y se limpia con mi kleenex (el último por cierto) Se ve que lo anhelan.

-Bueno, ya veo que os ha dejado un vacío muy grande.

-¡Por supuesto!-Lo dice mientras coge un pantalón y se lo mira a modo de prueba frente a un espejo.

-¿Sois tan buenos como aparentáis?

-¡Pepe asesino! ¡No hablo de los árbitros! Oye, ¿esto cuando sale por la TV?

-Dani, no va a salir por la TV. Es para un diario o una revista. Veremos a ver si a alguien le interesan tus declaraciones.

-¿Me estas diciendo que estas haciendo perder mi tiempo para decirme que Messi, Rosell y toda la afición del fútbol, porque el Barça es el fútbol entero, no verá mis emotivas declaraciones? ¡Tíaaaaaaaaa! ¡Que me juego una renovación!

-Lo siento Dani, creía que tu futuro lo tenías asegurado.

Llora de nuevo, se tapa la cara con las manos, mientras solloza se separa los dedos y me mira para valorar mi reacción. Se me queda mirando, lo observo, se da cuenta de que no me lo creo y deja de sollozar ¡Que lágrimas de cocodrilo tiene el tío!

-¡Por supuesto que tengo mi futuro asegurado! ¡Terminaré mis días en el Barça!

-Pues este verano el club te dejo con el culo un poco al aire, ¿no? ¿No has temido por tu venta y posterior salida del club?

-Oye tía, me estas agobiando ¿Puedes irte? Está a punto de llegar mi novia y no le molan las cámaras ¿sabes?

-¿Bar Refaeli? ¡José, saca la cámara que cobramos!

-¡Lárgate! ¡Seguridad!

-Dani, por favor, déjanos sacarte unas fotos juntos.

-¡Seguridad, saquen a estos cotillas!

-Periodistas bonito ¿eh? Que una tiene una carrera.

De repente diviso a dos gorilas que se acercan corriendo hacia nosotros ¡NI QUE FUERA YO BIN LADEN! Les grito. Nos cogen por los brazos. No logro pisar el suelo así que grito al más puro estilo Tamara Falcó. Grito hasta que me depositan en la calle, a mí y a mi compañero, pero no nos sueltan.

Mientras tanto en la calle frena derrapando un coche con los cristales tintados, frente a la boutique, nos quedamos expectantes a ver que sucede. Dani y su amigo salen de la tienda. Nos saca la lengua el muy zarrapastroso. Se dirigen al coche, suben y aceleran como si de una carrera se tratase. Los gorilas nos sueltan. Le piso un pie a modo de revolución

-¡Serás… serás… serás…!

Y se fue con mi kleenex en su mano y me dejó sin autógrafo, sin mocos y sin una puta noticia.

Y se marchó y a su camiseta le llamó libertad…

Dayane