viernes, 14 de diciembre de 2012

3x15: Historia De Dos Piperos

Esta historia no tiene un lugar y una fecha específica…
-¿Cómo que no? Entonces ¿esto que mierda es? ¿Acaso estamos en medio de la nada?
¡Cállate Andrés! Yo te he creado, tú debes hacerme caso.
-¿Qué me estas contando?
¿Acaso quieres hacer tú este capítulo?
-Pues ya que estoy lo hago yo que fui un testigo de lo que pasó en el Bernabeu el día contra el Alcoyano.
Yo también estuve allí, viendo el partido.
-Pues me alegro, pero dudo mucho que tú vieses a aquellas dos personas que se hacían pasar por madridistas y que comían pipas.
Bueeeeeeeeeeeeeno, te dejo que hagas este capítulo ¡Pero no te me vengas arriba que será el único!
-Pero si soy el protagonista, la mayoría de los capítulos los hago yo.
Lo que tú digas.
-Paso de discutir contigo. Bueno, a lo que vamos. Era una noche de esas que apenas hay fútbol y no, no me refiero a un partido del Barça, me refiero a uno de esos partidos de Copa Del Rey que no se para que coño se juegan a ida y vuelta si sabemos que las posibilidades de que pase un segunda B contra Barça o Madrid son muy escasas. El caso es que estaba yo en el partido de vuelta de la Copa Del Rey contra el Alcoyano, cuando, de regreso a casa, escucho a dos hombres hablar y decir cosas que nunca había oído antes…

Iba por la calle tranquilo, feliz porque el Real Madrid acababa de ganar 3-0 al Alcoyano (aunque tampoco digamos que estoy extremadamente feliz) las calles de Madrid estaban llenas de madridistas, paso al lado de dos chicos que me resultan algo familiares pero no se porque, nunca les había visto…
-¿Será porque somos los administradores de La “Verdad” Más Absoluta y los que te creamos?
-¡Esta historia la cuento yo! ¿De acuerdo?
-Si nosotros nos vamos para casa, nos importa una mierda lo que tu hagas-Dijo el chico más alto.
El caso es que ellos se fueron por un lado y yo por otro, llegando a casa escucho a dos señores mayores que atraen mi atención.
-Bonita la pitada de hoy ¿eh José?
-Si, no entiendo como esos mequetrefes de los Ultras pueden defender a un señor que se esta cargando la institución del Real Madrid. ¡Dios mío de mi vida, si Bernabéu levantase la cabeza!
Me acerco a ellos, me interesa hacerles una entrevista para mi blog particular.
-Disculpen, no he podido menos que escucharles…
-¿Serás cotilla? Estos jóvenes de hoy en día, no respetan ya a nadie.
-Y me lo dice alguien que seguro que se traga Sálvame con su mujer todos los días.
-¡Sálvame es sagrado! ¡Ni tocarlo!
-Así va el país-Dije por bajini.
-¿Qué dices joven?
-¡Nada! ¡Absolutamente nada!-Les miré y ellos se quedaron allí mirándome-Bueno, el caso es que me gustaría haceros una entrevista si no es mucha molestia.
-¿A estas horas?
-¡No hombre! Me gustaría quedar con ustedes en alguna de sus casas.
-¿Crees que te vamos a dar nuestras direcciones así como así?
-Tengo entradas para el Real Madrid-Ajax de Champions-las saqué-allí podrán silbar cuanto quieran.
-¡Somos socios tonto’l culo!
¡Mierda! Ya no sabía que los piperos eran socios en su mayoría, debía intentarlo de otra manera.
-No tenéis nada que temer, soy periodista…
-¿Eres periodista? ¡Pues haber empezado por ahí buen hombre! ¿Del Marca o del As?
Iba a decir de Defensa Central pero a estos señores dicho diario web no les gusta (o directamente no saben lo que es porque no saben manejar un ordenador, pero bueno, yo no me arriesgo)
-Soy del As.
-¡Del mejor periódico del mundo! Ahí esta Roncero, un crack y también está Alfredo Relaño ¡Ese si que es un gran director!
-Si le conociese…-Dije de nuevo por bajini.
-¿Podría gritar más? Estamos un poco sordos.
-No se preocupe, si me da la dirección yo les hago una entrevista a ambos y seréis incluidos en una sección de dicho periódico ¿de acuerdo?
Sin pensárselo dos veces, uno de ellos me dio su dirección y después nos despedimos hasta el día siguiente.

Al día siguiente me levanté preparado con todo lo necesario, un peluche antiestrés y unos cascos de música especiales que llevo en los oídos para dejar de escucharles cuando lleguen a un límite insospechado. Llamo al telefonillo y contesta una señora.
-¿Si? ¿Quién es?
-Hola, ¿esta…?-Un momento ¡No se su nombre!-¿Esta su marido?
-Si ¿Quién es?
-Soy un periodista del As, tenía una entrevista con él.
-Si, espere un momento-Dejó el telefonillo colgando y se oía de fondo lo que le decía-¡Manolo que ha venido el del Pas!
-¿El del Pas? ¿Qué es eso?
-¡Que si! ¡Que dice que te quiere entrevistar o no se que mierdas!
Tras un buen rato esperando la señora me abrió el portal y yo fui a su piso, llamé a la puerta y ella me abrió.
-Lo siento no queremos nada.-Cerró la puerta, creo que me esta vacilando, vuelvo a llamar-¡Pero que pesao eres macho! ¡Que no quiero nada!
-¡Que es el del As mujer!-Se le oyó decir de fondo al señor y este abrió la puerta y por fin pude pasar.
Allí también estaba el otro señor que vi la noche anterior de pie y sonriendo, daba autentico terror, sobre una mesita del comedor, había velas y muchas otras cosas alrededor de un Valdano con aureola y cara de ángel.
-¡Siéntese hombre!-Dijo de nuevo el señor de la casa y yo me siento.
-¿Acaso vive este señor con usted?
-No, le he llamado para que haga la entrevista conmigo.
-¿Y donde vive?
-Cerca del Bernabéu ¿por?
-Si son las 9:45 de la mañana y estamos en Móstoles.
-¿Qué me quieres decir con eso?
-¿A que hora le ha llamado?
-A las 5:00 de la mañana, es que los viejos apenas dormimos.
-Se quedaran escuchando la Cope y al Lama seguro.
-¡Pos claro! Que ¿empezamos la entrevista?
-Si claro. Veamos ¿Qué les parece este Real Madrid de ahora?
-A esa contesto yo-dijo el señor de la casa-¡Es una desfachatez! ¡Una porquería! ¡El señorío se esta yendo de este club! ¡Somos el hazmerreír del mundo entero! ¡Mourinho esta llevando a esta institución a la mierda y el Real Madrid esta por encima de todo el mundo!
-¿Qué opinan de Cristiano Ronaldo?
-¡Es un chulo! ¡Un prepotente de mierda! ¡Que nos paguen lo que cuesta ese chico y nosotros se lo damos con lazo incluido!
-Que amable es usted-Dije en plan irónico.
-Es lo que tiene ser un hombre humilde-Eso lo dijo muy en serio.
-¿Y de Casillas?
-¡Ese es intocable! ¡Es un Dios entre los dioses! ¡Todo cuanto hace esta muy bien!
-¿Incluso darle el voto a Xavi Hernández como balón de oro?
-¡Xavi Hernández se lo merece! ¡Es humilde y ha hecho que la gran selección de Vicente Del Bosque ganase un Mundial y una Eurocopa!
-Osea que usted opina que el Barça de Guardiola se llevó los títulos legalmente ¿no?
-¡Eso del Villarato son patrañas de los Ultra Sur! ¡Fuera del Bernabeu!
-¿Por qué coño grita?
-¿QUÉ DICES?
-Nada, ya veo que no se escucha usted mismo, ahora entiendo como se puede aguantar sus propias gilipolleces.
-¿QUIERES HABLAR MÁS ALTO?
-¡Vale hombre vale! ¿El no piensa hablar nada?-Señalo al otro señor.
-No ¿para qué?
-Entonces ¿para que viene?
-¡Y yo que se! Siempre a sido así desde que le conozco.
Pasé totalmente de todo y continué mi entrevista.
-Veo que tiene una estampita de Valdano ¿es su Dios?
-¡Es el mejor! ¡Este si que es un caballero como Dios manda y no el Mourinho!
-Pero no hace más que idolatrar a Messi.
-¡Como debe ser! ¡Es el mejor jugador del mundo! ¡Ha ganado 3 balones de oro!
-¿Seguro que es usted madridista?
-¡Pues claro! ¡Quien se cree que creó al Real Madrid! ¡Fui yo!
-No, fueron unos hermanos catalanes. Carlos Padrós y Juan Padrós para ser exactos y fue el 6 de Marzo de 1902.
-¡Yo estuve con uno de ellos y yo fui el que mandó hacer el club! ¡Ellos me lo robaron!
-¿Es que acaso usted tiene 110 años de vida?
-No, tengo 65 años.
-¿Y cuantos años cree que tiene el Real Madrid?
-Pues los mismos que yo ¿no?
-No, tiene 110 años
Nos quedamos mirando un buen rato y después el sonríe y me da un puñetazo en el brazo que me hace daño
-¡Que cachondo eres!
-Además ¿Desde que salio del vientre de su madre creo el club?
-Mi madre me decía que yo era especial, que no había nadie como yo.
-¿No crees que estaba siendo irónica y tratando de decirte algo que tu piensas que es de una forma buena pero que es mala?
Vuelve a mirarme y vuelve a darme pero esta vez me suelta un tortazo sin venir a cuento.
-¡Este tío es un cachondo!
-Creo que ya he tenido suficiente, me voy antes de que me tire por la ventana.
Me levanto y los dos hacen lo mismo, el que no ha hablado sigue con esa sonrisa terrorífica, decido acelerar el paso, me da realmente miedo.
-Bueno ¿Cuándo va han publicar nuestra entrevista?
-Cuando las ranas vuelen, les crezca pelo y sepan decir ¡HALA MADRID!
-¿El miércoles entonces? ¡Que bien!
Me le quedo mirando extrañado ¿Qué tomaría aquel señor? Me despido y me voy corriendo de allí, tengo clara una cosa y es que nunca más voy a volver a hacer una entrevista a un pipero.

CONTINUARA




1 comentarios:

Anónimo dijo...

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