3x11: Screamé (Especial Halloween II)

Lara estaba en casa preparándose unas palomitas en el microondas sola, esperaba a su novio Andrés para verse una película de risa, mientras esperaba se puso a ver la tele un rato hasta que las palomitas se hicieron y les añadió sal, en ese momento llamaron al teléfono y Lara lo cogio

-¿Diga?

-Hola-Dijo una voz suave pero grave-Llamaba a Sandra.

-Lo siento pero se ha equivocado, aquí no hay ninguna Sandra.

-¿Y quien es…?-Pero Lara colgó, dos segundos después volvieron a llamar.

-¿Diga?

-¿Por qué has colgado? Joder, déjame que hable un poco o esta mierda no dura nada.

-Tú buscas a Sandra y yo no soy Sandra.

-Bueno pero trab….-Le volvió a colgar pero volvieron a llamar.-¿Pero que te pasa tía?

-¿Quién es?

-Tu abuela la del pueblo.

-¡Ah! ¡Hola yaya! Que tal van las cosas, tu voz suena muy grave, estas cascada ¿eh?

-Tú eres un poco corta por lo que veo.

-Un momento ¡Tú no eres mi abuela!

-¡Y premio para la rubia del Marca!

-¿Quién eres?

-El mismo de antes hija mía.

-¿Papa?

-¡Ay madre! ¡Quien me mandaría llamar a esta tía!

-¡Ah! Tú eres el que buscabas a Sandra ¿no? Lo siento se ha vuelto a confundir-Y volvió a colgar.

Llamaron al timbre y ella abrió, no había nadie, tan solo una nota en la puerta que ponía: Mira en la terraza. Ella se acercó y allí estaba Andrés, atado en una silla y con una tele delante. Volvieron a llamar al teléfono.

-¿Ahora soy el centro de tu atención?

-¿Quién es?

-¿En serio? Tía eres muy tonta

-Que le hace a mi novio.

-Jajajajajajajajajajajaj…cofcofcofcofnjhqusquhsjsbs ¡COÑO! Que me atraganto.

-¿Qué quieres?

-Tan solo que me contestes a una pregunta ¿Cuál es tu película de terror favorita?

-Hombre, yo diría tres hombres y un biberón.

-Pero, si esa no es de terror.

-Huy que no, esa cosa tan rara que aparece detrás de una cortina da un canguelo que te cagas.

-Pero ¿que me estas contando?

-No, no cuento, la verdad es que las matemáticas no se me dan muy bien.

-Chica, eres tonta, pero mucho además.

-Bueno, ya te he contestado a la pregunta, ahora suelta a mi novio.

-Lo siento pero no, dentro de unos minutos terminara traumatizado y tendrás que llevarle a un manicomio.

-Un momento-se acercó al cristal asustada-¿Qué le has puesto?

-Un partido del Barça en la era Guardiola, ¡jajajajajajajajajajajaja…! Cofcofcofjdiudefjbduibdf, otra vez que me pasa lo mismo-Y colgaron, entonces Lara lloró y gritó pidiendo auxilio.

Al día siguiente.

-La noticia ha sobrecogido en esta universidad de Madrid donde todo el mundo piensa que puede ser el siguiente…

-¿Qué noticia?-Dijo Javier.

-¿No te has enterado?-Dijo la periodista.

-Ni yo ni nadie creo-Todos estaban alrededor de la periodista intentando enterarse de algo.

-Pues anoche a un chaval llamado Andrés le ataron y le hicieron tragarse un partido del Barça entero, ahora esta en el manicomio.

-No, no lo estoy, ya me encuentro mejor.-Dijo Andrés.

-¿Cómo has conseguido recuperarte tan pronto?

-Gracias a Dios tenía algo que suele funcionar en casos de emergencia extrema-Dijo Lara

-¿Acaso estamos ante la mejor psicóloga del mundo?

-¡Que va! Le puse el capítulo de CSI donde aparecía Justin Bieber, se le quito la gilipollez de golpe.

-¡A si! ¡Yo le vi! Le cosen a tiros, creo que es lo mejor del episodio.-Dijo la periodista.

Ambas se fueron hacia la puerta de la universidad cuchicheando.

-No se tío, aquí hay algo raro. ¿No le viste la cara al tío que te ato?

-No, es todo muy confuso. Llevaba una máscara con el escudo del Barça en la frente, tipo el de la película de Scream, después me dejó ciego y me dio un golpe en la cabeza que me dejó K.O.

-¿Te dejo ciego? Con un spray pimienta o una luz de esas azules tan raras.

-Que va, me enseño una foto de Valdés en pelotas, que asco. ¿Sabes cuantos partidos del Atleti me voy a tener que tragar para olvidar eso?

-Toda una temporada entera.

Andrés se quedó sorprendido ¿Acaso a el también le había pasado eso?

-Lo más extraño es que ese hombre llamó a mi novia para decirle que película de terror la gustaba más.

-Para mí es un partido del Atleti contra un segunda B, es infumable, si te lo tragas entero puede ser de lo peor.

-¿Y para ti Álvaro?-Dijo Andrés poniéndose al lado de el-¿Cuál es tu película de terror favorita?

-El fichaje de Modric sin duda.-Javier y Andrés se miraron extrañados- Cada vez que recuerdo las cifras que se gastaron-le entraron escalofríos-da autentico miedo.

-Es culé, que se le va a hacer.-Dijo Andrés.

-¿Por qué me preguntáis eso? ¿Acaso ha ocurrido algo?

-¿No te has enterado?-Dijo Javier, el negó con la cabeza.-Anoche atacaron a Andrés poniéndole un partido del Barça

-¿Y que hay de malo en ver un partido del Barça? Si es un juego maravilloso, toque, toque, toque, verticalidad, toque, toque, toque…

Esta parte la rebobinamos, pretendo que esta historia sea una parodia sobre Scream en lo deportivo, no aburrir al público.

-…es maravilloso.-Decía mientras algunos resbalaban con sus babas.

-¿Quieres cerrar el grifo que estas causando una catástrofe?-Dijo Andrés.

-¡Por encima de mi cadáver!

-En fin-dijo Javier mientras Álvaro se limpiaba con las mangas de su camisa-venía a decirte que esta noche hago una fiesta en mi casa, ¿vienes?

-Vale, ¿a que hora?

-A las 20:45.

-Un momento-Dijo Álvaro-a esa hora juega el Barça, yo no puedo ir.

-Por eso he hecho la fiesta a esa hora-Dijo por bajini Javier, Andrés se rió.

-¿Has dicho algo?

-¡No, nada!

Ambos se dirigieron hacia la universidad para seguir con sus clases.

LUGAR: CASA DE JAVIER

HORA: ¿Y ESO QUE MÁS DA? ¡FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Todos estaban allí, menos Álvaro que estaba en su casa viendo el rollazo del partido del Barça. Todos la estaban disfrutando hasta que se quedaron sin cerveza.

-María, ¿puedes bajar a por más a mi garaje por favor?-Dijo Javier, ella asintió y bajó.

Aquello estaba en silencio y daba mucho miedo, bajó las escaleras y fue directa a la nevera, cuando la puerta se cerró. Eso la pegó un buen susto pero fue a la nevera que había allí y sacó cervezas, entonces la pareció oír algo.

-Tot Em Camp…

Se giró y vio que no había nadie.

-¿Hola?-Preguntó asustada, miró por todas partes pero nada, allí no había nadie, cerró la nevera y fue cargada con varias latas hacia la puerta pero esta estaba cerrada-¡No hace gracia chicos!

-Lamantabla…

Se volvió a girar, estaba cada vez más asustada.

-Ya basta chicos, no me gustan las bromas pesadas.

Bajó las escaleras poco a poco y miró por todas partes, entonces, de una esquina salió un hombre con la careta de Dani Alves, al ver aquello se pegó un susto que la dio un patatús y se quedó en el sitio.

Javier se extrañó que María tardase tanto y por eso se fue para ver que había ocurrido, cuando llegó la vio allí muerta

-¡Oh no María! ¿Qué te ha ocurrido?

¿Por qué preguntas? Esta muerta, no creo que pueda contestarte.

-Bueno ¿y tu que sabes? Lo mismo puede ocurrir algo raro, como que se abra un portal extradimensional que me lleve al pasado y en el cual pueda ver como murió.

Tú le has estado dando a los porros ¿no?

-Yo, nunca-Dijo con cara de mentiroso.

Javier subió arriba y les dijo a todos (después de decir que se callasen como unas 900.000 veces) que María había muerto.

-¡Oh no! ¿Quién habrá sido?-Dijo uno que estaba en la fiesta y el cual tan solo aparece cinco segundos para decir una gilipollez como una catedral.

-¿Quién coño eres tú? ¿Quién te ha invitado? ¡A la puta calle!-Dijo Javier y él se fue cabizbajo con una litrona bajo el brazo

-¿Y si a sido él el asesino?-Dijo Andrés.

-Es verdad, ¡espera!-El chico se paró y le miró a los ojos-¿Creías que te ibas a poder escapar tan fácilmente?-El chico estaba asustado-Dime ¿has sido tú el asesino de María?

-No.

-Gracias puedes irte.

Y el chico se fue.

-¿Cuánto has fumado?-Dijo Andrés.

-¡Es Xavi! ¡A por él!

Todos empezaron a apalearle y le dejaron para el arrastre, empezó a levantarse con esfuerzos.

-Madre mía que somanta de hostias me he llevado, siempre ocurre lo mismo.

-¿Lo mismo? ¡Lo mismo nooooooooooooo!-Dijo el de las Danets con una garrafa en la mano y medio pedo.

-¡Coño! ¡Que susto me ha dado el pavo ese! ¿Pero a ti que te pasa? ¿Es que estas en todas partes?

-La verdad es que hoy no pensaba aparecer pero es que como habéis dicho que había una fiesta pues me he venido.

-¿Pero tienes casa?

-No, voy yendo por apartamentos a ver si alguien me coge para dormir.

-¿Eres un okupa?

-Si, vivo por la gorra.

En ese momento se apagaron las luces.

-Mira que se lo dije a mis padres, que pagasen la factura de la luz, pero ellos no, ellos deciden no hacerme ni puto caso ¿veis lo que pasa? Que las luces te las cortan.

En ese momento alguien llamó a la puerta, todos se la quedaron mirando.

-Llaman a la porta-Dijo uno de allí.

-¿Qué queréis?

-Tu no Laporta, me refiero a la puerta-El no entendía nada, entonces todos decidieron dejar de mirar a esta y mirarle a él

-¿Laporta en mi casa? ¿Qué haces aquí?

-Es que iba caminando por las calles de Madrid…

-¿Y no te han dado una paliza?

-…el caso-prosiguió mirándole mal-es que he pasado por el recibidor de tu casa y he visto que tenías un felpudo que ponía “Bienvenido a la República Independiente de mi casa” y no he podido menos que verme identificado.

-¿Os queréis callar de una puta vez y abrir la dichosa puerta?-Dijo Andrés.

Javier se dirigió a esta y con mucha lentitud la abrió, era un poli y se parecía a…

-Hola, soy el agente Relaño y los que van detrás son mi rebaño-Empezó a descojonarse y otros de la fiesta también (como se nota que estaban de alcohol hasta las trancas) Dejó de reírse y prosiguió-Nos han avisado de que ha muerto alguien.

-¿Quién?

-¡Y yo que se! Yo voy de casa en casa diciendo eso, a lo mejor doy en el clavo algún día.

-Igualito al del diario As, el suelta mierdas y haber si da con alguna.

-¿Hay alguien muerto o no?

-Si, en mi garaje, le ha dado un patatús a mi novia, a su lado había una careta de Dani Alves.

-¿Y no se ha muerto usted?

-Veo Cine de Barrio todos los domingos, estoy a prueba de to…

Antes de terminar, la tele de plasma de Javier se encendió en TVE donde estaban echando el partido del Barça y el volumen estaba muy alto.

-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡MIS OJOS! ¡MIS OÍDOS! ¡NO SOPORTAMOS LOS COMENTARIOS!

-¡QUE BONITO JUEGA EL BARÇA, ES UNA AUTÉNTICA MARAVILLA!-Decía el de TVE.

Todos empezaron a caer al suelo muertos (es que ver un partido del Barça es demasiado insufrible), Andrés, Javier y Lara se salvaron de la catástrofe al taparse los oídos y los ojos. Salieron corriendo de la casa y se adentraron en el bosque.

-¿Me puedes decir quien es capaz de comprarse una casa en medio del bosque, sin vecinos y encima en Madrid?

-Lo mismo le digo a mis padres.

-¡Sorpresa!-Dijo el de la careta de Scream que salio de detrás de un árbol con un mando a distancia.

-¡Es él! ¡Tiene mi mando a distancia! ¡Corred!-Andrés y Lara salieron corriendo pero Javier no pudo, cuando lo hizo, el de Scream le lanzó el mando a distancia a la cabeza y le dio de lleno.

-¡Sigue corriendo Lara! Por tu madre, ¡sigue corriendo!

Miró hacia atrás y ya no vio a nadie, se metieron en la casa y cerraron la puerta, subieron arriba a una habitación y también cerraron la puerta y las ventanas. Lara estaba llorando.

-No llores mujer, veras como salimos de esta.-Dijo Andrés.

-Si no lloro por el asesino, lloro porque se me han roto las uñas postizas ¡Y ERAN NUEVAS!-Empezó a llorar a chorretones. Entonces empezaron a golpear la puerta.

-¿Quién es?

-Caperucita Roja ¡No te jode!

-Tienes una voz muy grave para ser Caperucita Roja-Dijo Lara

-Madre mía ¿Cómo os conocisteis?

-Por internet, en una web…

-¡CALLATE! ¡ME IMPORTA UNA MIERDA! He matado a un jugador del Real Madrid, no creáis que os vais a ir de rositas.

-¡Oh no! ¿Has matado a Cristiano?-Dijo muy preocupado Andrés.

-No, pregunte en recepción si estaba pero me dijeron que estaba muy ocupado y que hasta el año que viene no tenía un día libre para poder matarle.

Andrés asintió.

-¿Y a quien a sido? ¿Benzema?

-No

-¿Xabi Alonso?

-Tampoco, lo quise hacer pero me incomodaba mucho.

-¿Coentrao?

-¿Estas tonto o que?

-¿Entonces a quien cojones has matado?

-¡A Albiol!-Escuchó como si hubieran descorchado una botella de champán.- ¿Estáis celebrándolo?

-¡No!-Dijeron los dos con voz de mentirosos.

Entonces el asesino (si se le puede llamar así) empezó a empotrarse contra la puerta para derribarla, pero no lo conseguía, se estaba haciendo picadillo el hombro y, aunque no lo creía posible, decidió coger el pomo y abrir, para su sorpresa esta lo hizo y allí estaban Andrés y Lara asustados. El asesino les miraba a ellos y a la puerta.

-¿En serio? ¿No sois capaces ni de cerrar la puerta con llave?

-Si no tiene llave.

-¿Y tampoco pestillo?

-No, estamos en crisis, no hay para comprarse na.

-¿Y para eso me dejo el hombro en la puerta?

-Es que como eres culé, creía que no sabías abrir una puerta

El asesino asintió, aprovechando ese momento de despiste Andrés se lanzó encima de él y le quitó la careta. Lo que vio debajo le sorprendió.

-¿Quién es cariño?-Dijo Lara

-¡Es…Guardiola!

-Si, ya sabéis quien soy, es que hijo, me aburro mucho en Nueva York.

-¿Te aburres en Nueva York y no con el juego del Barça?

-El juego del Barça es maravilloso, es espectacular, es…-Andrés le dio con una piedra en la cabeza y se desmayó.

-Que pesado macho.

-¿Qué hacemos con él?

-Busquemos una caja de cartón grande y enviémosle de vuelta a Nueva York, que lo soporten los estadounidenses.

Se dio la vuelta, Guardiola se levantó y puso la tele en TVE, Andrés miró y….

Andrés se despertó sudoroso en su casa, había sido tan solo una pesadilla, se tranquilizo al ver que ahora estaba en el mundo real ¿Por qué siempre le pasaba eso en la noche de Halloween? No lo entendía, vio que eran las 5:00 de la mañana, se levantó, se lavó la cara se secó y detrás de él y por el espejo vio a un hombre deteriorado y con garras en las manos.

-¡Hola! ¡Soy Fredy Crúler!

Entonces empezó a chillar…

CONTINUARA… EL AÑO QUE VIENE, JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUDIOHXCUEHCBEUC ¡AY COÑO QUE ME ATRAGANTO!