3x07: Cityópatas

18/09/2012

LUGAR: MADRID

HORA: 22:32

Todas las calles estaban vacías, nadie paseaba por las calles, no pasaban apenas coches… Unos tipos se chocaron.

-¡Me cago en tu puta madre! ¡No hay nadie más en toda la puta carretera y tenemos que darnos!

-Lo siento quillo.

-Coño, Ramos ¿Qué haces aquí?

-No se quillo, creo que me he perdio, Mou me ha mandado a comprar uvas.

-¿Uvas? ¿Para que quiere uvas?

-Ni idea quillo, yo estaba tranquilo en el vestuario y le dije que si iba a ser titular y me dijo “anda y vete a por uvas”

-Es una forma de mandarte a tomar por culo, pero sutilmente.

Ramos le miró seriamente y después se río, enseguida dejó de hacerlo para después volverse a reír, se tiró unos cuantos minutos así hasta que vio que había organizado un atasco en medio de la Cibeles.

-¡Quítate de en medio que me esperan en casa!-Dijo uno.

-Por mí tranquilo, yo tengo a la suegra en casa y si no puedo verla mejor ¡Grande Ramos!-Dijo otro.

Entonces se oyó gol, el que le daba la victoria al Real Madrid, Sergio Ramos se subió al coche y se fue.

-¡Eh! ¡Que no me has dado el número de tu seguro!-Dijo el que se chocó con él-¿Será joputa? Y parecía tonto.

LUGAR: LA COPE (AQUÍ NUNCA HE ESTADO)

HORA: CUANDO DZEKO MARCA EL 0-1, QUE NO SE QUE HORA ERA

-…¡Y un rácano le marca a otro rácano!-Dijo Manolo en su salsa.

-Macho, que daño te esta haciendo el grupo PRISA-Le dijo Pepe Domingo Castaño al ver que estaba en una bañera llena de salsa.

-¿Por qué lo dices?

-Por nada hijo, por nada.

-En fin, como iba diciendo el City acaba de meter el primero porque el gilipollas de Mourinho a puesto a cojos en el campo en vez de a jugadores como Dios manda, los aplausos a Silva deben servirle de escarmiento para saber que el Madrid quiere a Silva.

-¡Eh! No te pases-Dijo Tomás Guasch-el único que le llama gilipollas aquí soy yo.

-Perdón Guasch.

Este miró a la tele que tenían allí y cuando vio a Mourinho en esta lo dijo.

-¡Gilipollas!

-Perdón Guasch pero le estas gritando a un espejo-Dijo Pepe.

-¿Cómo? ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

-¿Y ahora que coño te pasa?

-Que si me he gritado es porque me parezco a él.

-No te flipes macho, si te has gritado es porque no tienes las gafas puestas colega.

-Va a marcar Silva-Dijo Nostrapacus.

-Paco, hace unos diez minutos que se ha ido del campo.

-Eso no quiere decir que no pueda marcar ya.

-Madre mía-dijo Pepe mirando al techo-como he terminado yo entre estos cenutrios.

-Grufglebblarhugjerteria-dijo Manolo Lama.

-Deja de chuparte los dedos y habla en condiciones coño

-Perdón, seguro que esto los mendigos no lo pueden disfrutar, son tan ridículos.

-¿Sabes que estas hablando por un micrófono en abierto?

-No, se me ha caído antes en la salsa-lo sacó de allí.

Minutos después Marcelo marcó el 1-1.

-¡Golazo de Marcelo! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…..

-Venga, ve terminando ya

-  …OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

Los administradores de este blog cortan esta parte, Manolo Lama es mu pesao.

-¿Ya te has quedado a gusto?

-Hostias tú que flemón me ha entrao.-Y escupió a un lado.

-¿Serás guarro?

-¡Toma ya Mou! Marcelo te ha dado donde más duele.

-¿Me puedes decir donde?

-Pues… esto… en… ¡Que le ha dao y punto! ¡No debatas al Dios del periodismo!

Me estoy arrepintiendo de haberte metido

-¡Tu cállate administrador de los cojones!

Te hago publicidad ¿y así me lo pagas?

-No me haces publicidad, si me sacas es porque soy el puto amo.

En este blog saco a los manipuladores de la prensa, aunque lo tuyo es un caso especial.

-¿Ves? Soy un caso especial porque tengo la voz del madridismo.

El administrador de este blog deja de escribir un rato mientras se descojona y deja al otro administrador continuar un rato.

-Da igual que cambies de administrador, puedo con todo el mundo, soy un dios del periodismo y del sex… bueno, eso lo sabrán las damas.

Si, las de la casa campo.

-Hostias, que este también las devuelve.

Paso de tus mierdas Manolo, hay otro peor que tu. Nos vamos a un lugar donde los niños en Halloween no piden caramelos por miedo a la persona que hay tras la puerta… Alfons Godall.

-Bien, el Madrid palma a cinco minutos del final, joderos cabrones, aprended del seny cule-y comenzó a reírse perturbadamente.

Entonces Benzema empata el encuentro a los dos minutos.

-Quien ha dicho eso-Godall miro a todos los lados con cara loco-Bueno, da igual, ahora reciben otro tanto y siguen con sus mierdas de excusas de que no tienen equipo y etc.

3-2 de Cristiano final.

-En serio, de donde sale esa voz. Que lastima, han ganado estos asquerosos, donde puedo expresar mi rabia-chasqueo los dedos y se encendió una bombilla, dio dos palmadas para que esta se apagara-Ya se, en twitter.-empezó a escribir-“En los últimos 5 minutos y a trancas y barrancas, el equipo del psicópata ha salvado los 3 puntos. ¡Lástima! Las han pasado putas.”

-Cariño, que haces-le interrumpió su mujer.

-¡Coño! ¿Estoy casado?

-¿Ya estas otra vez con tus tonterías culerdianas?

-No son tonterías, tengo que divulgar al mundo que ser culé es bueno y saludable.

-Lo que tú digas cariño, la cena esta lista, cuando te salga de los cojones aparece por la mesa.

-Vale-y siguió escribiendo-“Lamentable el psicópata celebrando los goles como si fuera un jugador. Será para compensar la frustración de haber sido muy malo como jugador". Que bueno y elocuente que soy, nadie había dicho nunca estas palabras.

Siento interrumpir tu estupidez crónica pero, esto mismo ya lo dijo no hace mucho Cruyff.

-Ya, pero el no destapo el Villarato.

Pero si después lo negaste todo en un panfle… digo, en un diario culé.

-Ya, es que les dije que me había sentado mal un café pero en realidad no fue así.

Ya, lo dijiste para que te dejaran en paz y no te crucificaran y pusieran en tu lapida “Nació hermoso, inteligente y culé, y murió gilipollas y del Real Madrid” ¿Cierto?

-No, digo que en realidad me sentó mal un trozo de tarta, era de merengue aunque realmente estaba buena pero me entraron retortijones.

-Cariño, vienes a cenar ya de una puta vez o que-dijo la mujer gritando desde el comedor.

-Ya voy leches, ¿es que uno no puede hacer sus mierdas tranquilo en esta casa?

Con ese lenguaje en casa vuestros hijos sufrirán mucho por vosotros o habrán salido a ti y a tu mujer y están todo el día a grito pelado.

-La verdad es que son la vergüenza de la familia-se llevo la mano a la cara como si fuera a llorar-Son del Espanyol.

Godall por fin se fue a cenar no sin antes cantar el himno del Barça y rezar a sus dioses Messi y Guardiola para que en el encuentro de champions todo saliera bien, aunque se rió ante la posibilidad de que fueran a perder, un equipo tan grandioso como aquel que había inventado el futbol jamás perdería.

LUGAR: SANTIAGO BERNABEU, SALA DE PRENSA

HORA: 22:45

Mourinho salía de los vestuarios para sentarse ante los periodistas, cuando lo hizo se adelantó a estos.

-Antes de que digáis nada, no, no tengo problemas con Sergio Ramos, 0 por 0 es 0, así que no problem, a sido una decisión técnica el poner a Varane, nada más.

-Buenas noches Mou soy de…

-Lo sé, Antena 3 y vas a preguntarme como es que he puesto a Essien en vez de a Modric u Özil, a ver como te contesto, no los he puesto porque no me ha salido de los cojones, para que voy a dar más rodeos.

-Hola Mou, soy de…

-La SER, lo ser-se rió ante su propia gracia-ya se lo que vas a decir, que porque no he puesto a Coentrao en vez de a Marcelo ya que mi compatriota estaba más fresco, crees que me he vuelto loco pero no es así, sigo siendo el mismo cabrón de siempre, el que le metió un dedo en el ojo a Tito y el que os mete hostias como panes, no te preocupes.

-Mou, soy…

-Y yo también soy, soy el mejor entrenador del mundo, no es nada nuevo. En cuanto a tu pregunta, no, no pienso irme esta temporada y si, tengo equipo.

-¿Pero este...?

-¿Qué como se lo que me vais a preguntar? Tengo topos que me lo cuentan todo.

-Pero si…

-¿Lo de los topos lo hacéis vosotros? Lo dudo mucho, yo se hacer mejor el trabajo que vosotros al parecer.

-Hola Mou...-Dijo Andrés.

-Hola Andrés, como tu eres educado y de un diario que nos defiende a muerte puedes hacerme las preguntas que quieras.

-¿Me…?

-Al fondo a la izquierda, cuidado no te tropieces con los cables.

-Gracias Mou-miró a otro periodista que le miraba extraño-que quieres, demasiada Coca Cola.

Se fue corriendo hacia el baño.

Mou se levantó y se fue contento ante la victoria del City, se subió al coche que le estaba esperando en la salida y en este estaba su manager.

-Alfons Godall, antiguo vicepresidente del Barça, te ha llamado psicópata.

-No hay que hacerle caso-Respiró un momento y después volvió a hablar.-¿Sabes donde vive?

-Si señor.-Mou empezó a llamar a alguien.- ¿A quien llamas?

-Le voy a enseñar lo que es un verdadero psicópata-Al otro lado le cogieron el teléfono-¿Pepe?

CONTINUARA