5x02: El Bueno, El Gilipollas Y El Topo

Su ropa ya estaba limpia y él ya podía peinarse decentemente. La barba la seguía teniendo, esta vez era precavido. Se encontraba en una biblioteca, no en la que le interrogó un Fernando Burgos patético, sino en la que cogió la última vez aquel libro viejo de su abuelo donde le hacía una entrevista al mismisimo Santiago Bernabeu.*
El caso es que hacía poco se había enterado por su abuela que el padre de su padre tenía un libro donde se explicaba la historia de un sheriff que traicionó a su pueblo y donde su antepasado murió por ello.
El libro se titulaba "El Sheriff Mastillas" La verdad era que al enterarse no le dio demasiada importancia, pero ahora era posible que le enseñara algo mejor de lo que él creía.
Se acercó al bibliotecario y preguntó por el libro, este que masticaba chicle y tenía cara de aburrimiento total le contestó con pasotismo.
-Busque entre hechos reales y ficción, puede que lo encuentre.
Le dio las gracias amablemente y él solo se dignó a hacer una pompa de chicle mientras miraba como desaparecía entre las estanterías.
Cuando desapareció de su punto de vista, hizo una burla y obtuvo una contestación.
-Tengo cámaras señor, le acabo de ver.
Andrés silbó y empezó a mirar a todas partes mientras agitaba las manos como si estuviese espantando una avispa. Asomó la cabeza.
-Puede haberle parecido que le hacía burla pero en realidad espantaba una avispa, se les ha colado una.
-Si, vamos, lo que se llama una pillada de toda la vida ¡No me cuente su vida viejo!
¿Viejo? ¿Le había llamado viejo? ¡Pero si debía tener su edad aproximadamente! Dejó de lado esa discusión y empezó a buscar el libro.
No fue muy dificil de encontrar, estaba muy cerca del libro de su abuelo y además era de los más viejos y tenía tanto polvo que al soplar creó un pequeño desierto.
Lo abrió y empezó a leer, la letra era antigua y casi imposible de entender pero no para él ya que había estudiado todo tipo de caligrafía existente y por existir así que se sentó en la mesa más cercana donde había un par de estudiantes chicas, ellas levantaron un momento la mirada pero después se concentraron en sus estudios y él no las molestó.
"Invierno de 1880, las arenosas tierras de Madrid se levantan con el fuerte temporal de la capital....

Diciembre de 1880.
Gindrés se encontraba escribiendo con una pluma sobre la dura tabla de aquel bar, vestía de un marrón claro, sus pantalones estaban forrados del mejor cuero de toda la ciudad y Siego Lópes, el hombre de la taberna limpiaba sus vasos escupiendo en ellos y después pasando una bayeta por dentro.
-Un día te van a pillar-Dijo Gindrés viendolo con repulsión.
-Y que van a hacer ¿Echarme de Madrid?
Ambos se miraron un buen rato y después empezaron a troncharse.
-Muy buena esa-dijo secandose las lágrimas de los ojos-. Como si pudiesen echarse ¿quien va a venir a hacerlo? ¿Quizás Ferdinand Burgués?
Volvieron a reírse pues Ferdinand era un hombre que tambien tenía una taberna pero no tenía demasiado éxito, la más famosa era la de Lopes.
En ese momento un hombre de estatura media entró en el bar, llevaba un trozo de paja colgando de la comisura de sus labios y tenía ambos pulgares sujetados al cinturón que llevaba alrededor de la cintura, en su largo chaquetón, en el pecho llevaba la característica estrella de un Sheriff, se trataba de Iker Mastillas, el mejor Sheriff de toda la ciudad de Madrid. Él había pillado a los ladrones más difíciles del mundo, a los asesinos más sanguinarios e incluso llevaba sin recibir un balazo en tres años y medio, consiguiendo así el record del anterior sheriff de la ciudad.
Tambien era verdad que se rumoreaba que no había recibido un solo tiro en esos tres años porque sus compañeros Adelio Manos y Fefe habían recibido todos los disparos por él.
Pero sabían que era falso, que ambos estuviesen cada dos por tres escayolados era solo porque eran muy torpes.
A Gindrés le impresionaba aquel hombre, cosa que no podría decirse de Siego, quien hacía tiempo que quería su puesto pero que nunca aprobaba el examen para ser su sustituto.
Era un poco paranoico, decía que él le suspendía aposta, no quería soltar el puesto ni a tiros (nunca mejor dicho) pero Gindrés le decía que eso no era verdad, que eran imaginaciones suyas.
Isner se fue directamente a ver a su amigo Gindrés a quien le dio una palmada en la espalda amistosa y saludó con indiferencia a Siego.
-¡Que tal amigo Gindrés!-Vio que escribia algo-¿Que escribes?
-Pues un libro sobre tí.
Isner le cogió por el pecho levantandole un tanto de la banqueta, cosa que le sorprendió.
-¡Que te han contado! ¡Como sabes tanto sobre mi!
-No me han contado nada, solo estoy escribiendo sobre las cosas que nos has dado.
Su rostro cambió de repente, le soltó y le quitó las arrugas ocasionadas en su camisa.
-¡Claro que si campeón!-guiñó un ojo-. Yo solo... estaba de broma.
Siego le miró sospechosamente, cosa que no gustó mucho a Isner.
-Y tu que ¿algún problema?
-Yo, ninguno. Pero agradecería mucho que cuando me hables me mirases a los ojos y no al pecho.
-¡Es que eres muy alto joder! ¡La última vez que te miré me dio una torticulis!
 -Tranquilidad ¿quereis?-dijo Gindrés apaciguando el fuego entre ambos-. ¿Porque no podeis llevaros bien?
-Ya sabes que nunca me ha gustado esta taberna, es demasiado...
-Demasiado que-dijo Siego dejando el vaso encima de la tabla dando un golpe e intimidando.
Isner se alejó un tanto, Siego olió a mierda.
-Mira, me voy a ir pero no porque me des miedo ni nada por el estilo.
Cruzó la puerta corriendo con una mano sobre su trasero.
Gindrés olisqueó.
-¿No huele a mierda?
-Creo que se ha cagado.
Siego miró hacia la puerta y Gindrés sonrió.
-Que cachondo eres ¿como se va a cagar?
-Soy mejor que él y lo sabe-miró a Gindrés-. Lo sabeis todos.
Gindrés le dio una palmada cariñosa en su brazo derecho.
-Tranquilizate ¿quieres? No puedes competir contra Mastillas ¡Es de locos!
Siego volvió a sus tareas, no quería seguir con esa discusión porque si no alguien saldría mal parado.

Mientras tanto, al otro lado del terreno arenoso, Mastillas entró en la taberna de Ferdinand Burgués, se hacía llamar Cero Ondas. Mastillas jamás entendería ese nombre pero el caso es que era el de su mejor amigo, él era muy amigo del jefazo de sheriffs y él, a cambio, le proporcionaba información de la taberna de Siego.
-¿Puedo ir al servicio por favor?
-Primero información, después si quieres cagar me tienes que pagar 5 duros.
-¡Pero serás...!
Se calló porque le lanzó la mirada furiosa. Decían que si la veías por más de tres segundos era capaz de matarte.
Mastillas se quedó mirandole durante cinco segundos y Burgués cambió el semblante a otro que era de bobo.
-¡Tenías que haber apartado la mirada!
-¿Por?
-¡Es lo lógico cuando los rumores dicen que con tan solo tres segundos podría fulminarte!
-Pues eso estaba comprobando, da más miedo Siego, con él me he cagao contigo solo casi me entra la risa.
-¡Me estás retando!
-¡No! ¡Solo estaba comprobando si los rumores eran ciertos!
Le soltó una colleja por encima de la barra y le dijo que tirase hacia el lavabo que empezaba a apestar.

 Año 2014
-Estoooo...-dijo alguien detrás de él interrumpiendo su lectura-. Perdone señor.
Era el bibliotecario con el maldito chicle.
-¿Si? ¿Que quiere?
-Pues que debe terminar de ir leyendo, vamos a cerrar la biblioteca para comer, se puede llevar el libro si quiere.
El libro estaba interesante así que, se levantó y se lo llevó para seguir leyendoselo en casa.

Cuando llegó siguió leyendo solo que no desde donde debería haber seguido, sino ya por el final.

Enero 1880

No era muy alto, vestía una larga chaquetilla de color marrón oscuro, llevaba el típico sombrero de vaquero. Él le miraba atentamente, preparado para desenfundar su arma en ese duelo que se le estaba haciendo eterno. Isner Mastillas empezó a contar, cuando llegasen al tres ambos debían desenfundar sus armas, pero Isner solo contó uno y le pegó dos tiros a Gindrés, este cayó al suelo arenoso agonizando un tanto.
Isner se acercó a él viendo como se apagaban sus ojos de color marrón oscuro, entonces pronunció unas palabras, sus últimas palabras:
-Te perdono, por todo lo que nos has dado.
-Tu eres muuuuuuuuuuuuuu tonto
Y le pegó otros tres tiros.

Año 2014.

-¿Qué cojones...?
Siguió hacia adelante pero solo había hojas en blanco manchadas de sangre seca.
Tenía que saber como se había llegado a esa situación, ahora entendía el porque su abuela le dijo que se lo leyese, ahí estaba la clave para echar a un traidor. 
Justo cuando se iba a poner a leer, alguien llamó a su puerta. 
Su sirvienta Manuela iba a ir pero él no la dejó, se levantó él para abrir él.
Se quedó blanco como la camiseta del Madrid o como Iniesta, no le esperaba a él allí ¿cómo había averiguado que estaba allí?
-Hola hermanito-dijo Álvaro con desdén.
Andrés le cerró la puerta en las narices y él volvió a tocar al timbre insistentemente alternandolo con golpes en la puerta.
-¡Oye! ¡Que se te ha cerrao la puerta! ¡Que me he quedao fuera!
No podía creer que fuese tan estúpido.

*Me refiero al capítulo 2x08, claro está.

5x01: Vuelta Al...¿Trabajo?

NOTA: Antes de leer, mirad a vuestra derecha para que veais de que va este blog, solo es una PARODIA, todo lo que se diga no es VERDAD, solo ciertas cosas se asemejan. Asi que ahorraros comentarios estúpidos. Dicho esto, espero os guste.

Se encendió la luz. Sus pupilas se dilataron y entrecerró un poco los ojos cegado por tal ráfaga repentina. Andrés pudo ver que estaba en una sala de paredes reforzadas de lo que parecía acero, frente a él se encontraba un espejo, uno de esos en los que al otro lado se encontraban personas observandote y oyendote.
Su aspecto era desaliñado, tenía barba, sus ropajes estaban hechos jirones. Llenas de agujeros y con aspecto grisaceo, símbolo de que no se había cambiado en por lo menos un par de semanas.
Andrés se encontraba sentado frente a una mesa, con las manos esposadas y delante suya había un hombre bien vestido, con una carpeta con fotos de alguien pero no veía nada debido a que le habían cegado.
El hombre se puso a hablar mientras dejaba la carpeta encima de la mesa tirandola.
-Su nombre por favor.
Esa voz le sonaba pero ¿de qué? Enseguida lo averiguó cuando este dio un golpe sobre la mesa y le puso su cara frente a él cabreado: era Fernando Burgos, un poco más moreno (casi negro diría) pero era él.
-¡He dicho que como se llama!
-Pues Andrés-dijo con voz sosegada-. No hace falta que se flipe ni nada por el estilo, iba a contestarle.
-¡Las preguntas aquí las hago yo!
-Pero si no he hecho ninguna pregunta flipy.
Fernando le soltó un tortazo pero se pinchó con su basta barba y se sopló la mano dolorido. Andrés sonrió desdeñosamente, cosa que no gustó mucho a Burgos.
-¡Como osas a...!
-¿A dejarme barba?-Interrumpió Andrés-. Pues por cosas como las que acaba de hacer, que mi cara ya empezaba a desfigurarse de tanto hostión.
-¡Asi que lo reconoces!
-¡Pues si!-Dijo con tono burlón.
-¡Y encima no lo niegas!
-Ya veo que por muy negro que seas sigues siendo el mismo.
Fernando no vio un atisbo de que estuviese asustado, eso por alguna razón le sacaba de quicio.
-No entiendo, te hemos secuestrado, esposado y encerrado aquí y no veo atisbos de que reacciones como lo harían las personas corrientes-hizo una pausa-¡Joder, si hasta te estoy gritando!
-¿Y?-Dijo pasota y echandose para delante-. Ya he visto todo lo que tenía que ver en mi vida.
-¿Y por eso ahora anda por la calle cual mendigo? ¿Esta arruinado?
Andrés se miró de arriba abajo, sonrió y se señaló de cuerpo entero
-Un momento ¿piensas que no teng pasta por estar así?
-Hombre, alguien que la tuviese no andaría a las tres de la mañana andando por la calle como con dos cartones de vino en una bolsa y mucho menos con esos harapos-le olisqueó manteniendo las distancias-. Y no huele muy bien que se diga.
-Es todo un simple malentendido-Fernando se sentó para escucharle-. Verá, me acabo de mudar de sitio, ahora vivo en un piso más grande, por no decir que es casi como una mansión, gano mucha pasta como escritor de libros.
-Un momento ¿me estas diciendo que ahora esta forrado?
-Si, eso estoy diciendo.
-¿Y porque no he leido un solo libro suyo?
Soltó una risa ahogada.
-Quizás lo haya hecho-le miró de arriba abajo-. Aunque que quiere que le diga, no tiene pinta ni siquiera de saber leer.
-¿Que intenta insinuar?
Andrés movió la cabeza de un lado a otro.
-No lo he insinuado, le acabo de decir a la puta cara que es un inculto de mierda vamos.
Fernando le miraba con cara de sospecha.
-Amigo, porque soy periodista, sino me atrevería a decir que me estas llamando inculto.
-¡Es lo que le estoy llamando joder!-Dijo ya harto, recibió otra vez un hostión pero la barba de nuevo hizo su efecto.
-Podría afeitarse usted un poquito al menos.
-¡Si claro! Y recibir todas las hostias del mundo ¿no te jode?
-Veo que lo vas pillando.
Empezó a darse de cabezazos contra la mesa porque Fernando no pillaba una a derechas, este continuó con sus preguntas.
-Y si es usted millonario ¿cómo es que va con esas pintas?
-Llevan un mes alicatandome los baños, no tengo agua alguna y por eso huelo mal, no tengo un sitio donde ducharme.
-¿Un mes? Los que le alicatan los baños son panchitos ¿verdad?
-¡Ya estamos!-dijo ofendido Andrés-¿Porque tardan mucho ya quiere decir que son extranjeros? ¡Eso son estereotipos asquerosos propios de gente racista como usted!
-Lo son ¿verdad?
-Si, lo son pero... ¡No tiene nada que ver!
-Andrés es racista...-dijo apuntando en un papel dentro de la carpeta.
-Pero... que me estás contando.
-Acepto lo de que huela mal-dijo Fernando como si no hubiese ocurrido nada-pero ¿que pasa con su ropa?
-Le acabo de decir que no tengo agua, no tengo lavadora alguna.
-Pero la tiene echa jirones.
-¡Como que me la habeis roto vosotros cabrones!
Fernando se puso a mirar al limbo llevandose la mano a la barbilla y acariciandosela, como si estuviese pensando.
-No recuerdo eso, fijate tu.
-Normal, recordais lo que os sale de los cojones.
-¿Porque hablas en plural?
-Porque la gran mayoría de periodistas españoles sois así, unos hijos de su santísima madre que sois capaces de vender hasta a vuestros hermanos solo para hacer una campaña gratuita a "San Iker Casillas"-Hizo comillas con las manos haciendo ruido con las esposas.
Fernando se levantó enfadado y volvió a golpear la mesa, después le señaló con un dedo acusador, parecía Phoenix Wright.
-¡Protesto!-No lo parecía, lo era-¡Como osas mentar al santo de todos los santos! ¡Tu, promourinhista de mierda!
Andrés le contestó de la misma manera, se levantó y tambien golpeó la mesa con fuerza. Las esposas se rompieron.
-¡Vaya mierda de esposas!-Dijo con un dedo acusador a Fernando-¡Iker Casillas solo es un nombre, no alguien por el que dejarse el bolígrafo día si y día tambien! ¡A ver si entendeis de una putísima vez que el Real Madrid es el nombre que debeis proteger y jurar lealtad!
-La verdad es que las esposas eran de caramelo, no tenemos presupuesto para tener unas de verdad-Andrés cogió un trozo y las saboreó, eran sabor piña, su favorito. Fernando se dio un par de tortas para despertarse-¡Pero ese no es el tema! ¡El caso es que Diego López no es mejor que Casillas ni en mil millones de años! ¡Y por eso se va a largar!
Esperaba una reacción por parte de Andrés pero este seguía chupando el caramelo y mirandole con atención.
-Un momento-dijo Fernando-. Te acabo de decir que Diego López va a abandonar el Real Madrid y tu te quedas tan pancho.
-La información no se si es verídica pero eso ya lo sabía.
-¿Y usted como es que lo sabía?-Dijo poniendole un micro en toda la jeta, o al menos algo que se le parecía (y que no supo de donde lo sacó)
-No hace falta ser un puto doctorado en biomecánica cuantica para saber que eso puede o va a ocurrir.
-Pues fijese que yo ni me lo imaginaba.
Fernando Burgos cogió unos papeles que se encontraban dentro de una carpeta forrada de fotos de Iker Casillas.
Andrés empezó a comprender el porque había estado tanto tiempo alejado de ese mundo.
Lejos de la prensa vendida y con un nuevo pseudónimo. 
Así es como había aprendido a sobrevivir en un mundo donde su hermano había vuelto a Marca y en As estaban en plena guerra contra Mou y sus séquitos.
-Le veo distinto, como si...
-¿Hubiese madurado mucho más?
-No, como más mayor.
Andrés se dio un golpe en la cabeza, justo en ese momento una chica con una falda larga, su pelo moreno recogido en una coleta, con gafas y traje negro abrió la puerta.
-¿Se quieren callar joder?-Dijo en voz baja-. Hay gente leyendo y estudiando. Me dijo que no iba a haber gritos.
-Lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir.
-¿Estamos en una puta biblioteca?
-Si, es que no se me ocurría otro sitio donde sabía que no te buscarían otras personas y además, solo tengo una prima-señaló a la bibliotecaría-. Por eso me ha colado.
-Entonces tras el espejo no hay ni Dios ¿verdad?
-Pues no, porque esto no es una sala de interrogación, esto es una sala que ya no se utiliza-dijo la prima de Burgos.
Andrés fue andando hacia la puerta y Fernando le miró extrañado.
-¿A donde vas?
-Pues a casa, a continuar con mi vida de escritor... y columnista.
-¿Significa eso que vas a volver al mundo del periodismo?
-Si, eso mismo significa.
-¡No si puedo impedirlo!-Sacó una pistola y le apuntó.
La prima de Burgos se acercó a él y le soltó tal bofetón que le tiró la pistola al suelo y esta se rompió tambien en pedazos. Eso a Andrés le hizo sentir satisfacción, miró a los ojos de Fernando y entonces comprendió algo.
-Lo sabe ¡No puede esca...!
Volvió a soltarle otro bofetón.
-¡Que te calles joder! ¿Es que no lo entiendes?
Andrés salió corriendo, el periodismo español estaba de capa caída, no tenían ni para pipas. Las esposas y la pistola de caramelo eran las pruebas feacientes de ello. Era el momento de atacar.

4x15: La Bella Y La Bestia (Especial Navidad)

Erase una vez que se era un lugar lejos de nuestro mundo... bueno, vale, no tan lejos. Allí vivían criaturas que muy pocos humanos han visto... bueno, tambien las han visto pero ¡bueno, que es un lugar de fantasía cojones o algo parecido! El caso es que no muy lejos de unas montañas existía un reino donde vivía un príncipe, se hacía llamar Piqué Benson, se le conocía no por ser muy simpático que se decía. Mientras se comía su noveno pavo de navidad consecutivo, este se limpiaba los dientes con los huesos que quedaban, un sirviente le ofreció otro plato, este lo cogió y le puso la mano con la palma hacia arriba. Este le miró con cara de empanado.

-¿Quieres un pin o qué?

-Señor-dijo este-mi familia se muere de hambre y necesito sus propinas.

-Quien compra la comida aquí.

-Viene de todos nuestros ahorros

Le soltó una hostia que le tumbó en el suelo.

-¡Pues eso! ¡Que yo no despilfarro tonto napia!

Este se fue doloriendose de allí, ya estaba harto, así que se fue a la cocina y todo el mundo coincidio en que el príncipe Piqué tenía que llevarse su merecido, era egoísta y tenía un corazón de piedra. Todos desearon que ojala algún día el universo le castigase.

Pasaron los días y así el día de Navidad, invitó a los más celebres personajes de todos los reinos. Había un tipo llamado Rumpelstiltskin, decía que era capaz de cagar oro.

-Será que es capaz de hacer oro ¿no?-Dijo un sirviente llamado Andrés.

-No, lo he dicho bien, soy capaz de cagar oro ¿no me crees? Es lamantabla.

Se bajó los pantalones y cagó allí delante de todos, lo que salió era mierda.

-Eso es mierda.

-Eso es oro, no tienes ni puta idea de oro, normal eres un sirviente.

-Huele mal.

-El oro tiene que oler mal, lo dicho, deja esto para los expertos. Lamantabla lo de este sirviente, dice que es mierda, es oro puro y duro. Del mejor que existe, nadie es capaz de superar este oro...

Siguió diciendo paridas y cuando Andrés se dio la vuelta vio que la mierda ya no estaba, la tenía sobre la mano un conde llamado Carrozas; porque tenía muchas claro estaba. Andrés estuvo a punto de vomitar aún así no lo hizo. Aquella noche de Navidad, Andrés trabajó como un cosaco para ese príncipe egoísta, al igual que los restantes de sus compañeros. Al final de la noche no se llevaron nada, ni siquiera un agradecimiento o algo por el estilo. Pero todo cambiaría cuando el príncipe Piqué decidió irse a dar un paseo.

-¡Oye que me piro majos! Si quereis cenar llamar al Telepizza, teneis el teléfono en el frigo.

-¡Si no tenemos un pavo!

Piqué rió.

-Pues claro que sí, os queda uno en la nevera-le dio una colleja "cariñosa"-¡Que cachondo el Andrés! ¡Que no teneis ni un pavo!

Andrés se llevó una mano a la frente y después cogió una sartén para darse de cabezazos contra ella.

El caso es que esa noche pudieron irse antes del castillo y cenar con sus familias lo que pudieran, lo que ellos no sabían, es que aquella noche, al príncipe iba a pasarle algo, se llevaría su merecido. Mientras paseaba con una pilingui (por ser coloquial, no voy a decir que estaba con una puta), una anciana se acercó a él, sabía quien era, tenía frío y decidió hablar.

-¡Ay payo! ¡Que mis churumbeles necesitan cobijo! No podría dejarme descansar en su casa, vamos, y le regalo esta cajas de pilas que están a un euro. Me lo quitan de las manos; vamos pallo no me seas así.

Piqué la apartó de su lado.

-¡Quita vieja! ¡No me toques que me intoxicas!

-¡Ay mirale al pallo! Que exquisito es, como ya es rico. Seguro que tiene mucho cobre en su palacio ¡Vamos pallo que solo es una noche!

-Que me dejes en paz estúpida vieja.

Esta vez la empujó y se cayó de culo sobre la blanca nieve, helándosele así el culo.

-¡Pues un mal rayo te parta! ¡Así te conviertas en un Falete peludo!

Piqué se rió y la prostituta (osease la puta vamos, por si alguno no sabe que es) le siguió el juego.

-¡Si el Rayo está último! Que me estás contando.

Y este se fue de allí descojonandose vivo.

-¡Vamonos churumbeles!-Dijo la gitana a sus hijos-Aquí ya no podemos vender esas pilas usadas.

En ese momento ella se desveló, no era una gitana, era una hermosa mujer llamada Lara, una hechicera capaz de todo. En ese momento Piqué se giró y le vio su verdadero rostro, este dejò a la pilingui y se fue corriendo hacia la gitana babeando.

-¡Haberme dicho que estabas un rato buena mujer y te hubiese acogido!

Lara le dio tal hostia que resonó por toda la ciudad.

-¡Tu eres tonto o es que te caíste de un guindo!

-¿Que cojones es un guindo?

-Vale, eres tonto.

-Bueno, te vienes a mi casa o no.

Entonces la hechicera pronunció unas palabras en modo de conjuro.

-Este tio es un tanto mamón, ojala se pille un cojón. Que su apariencia cambie como de entrenador el Valencia.

-Eres muuuu rara. Me voy antes de que me pegues algo raro, como tu inteligencia por ejemplo.

Piqué regresó de nuevo a su pedazo de castillo. Todo parecia normal salvo que no vio a ninguno de sus empleados pululando por el lugar, y ya era raro, siempre le recibian en la puerta tras dar una vuelta tirandole una piedra en la cabeza. Piqué pensaba que eso era un acto de aprecio, sus empleados le dijeron que de donde venian era algo normal, y ya era raro que no conociese ese ritual pues todo eran gente nacida allí. Pasó frente a un espejo y se miró, se pasó una mano por el pelo y dijo:

-Pero miiiiira que soy guapo. Siempre me han quedado muuuuuy bien los cuernos.-ya se estaba marchando cuando...-¿¿¿¡¡¡Cuernos!!!???

Se miró de nuevo y vio que tenía cara de vaca, con cuernos y todo.

-Que tengo cuernos ya nos habiamos enterado todos.

Perdona chico, no sabía que eras tan susceptible. Y entonces el príncipe se arrodilló frente al espejo, levantó los brazos con los puños cerrados y gritó:

-Noooooooooooooooooooooooo Gokuuuuuuu.

Los rumores se extendieron y todos conocian la historia gracias a alguien que se enteraba de todo y no era capaz de callarse nada, todo era obra de un mini topo parlante al que todos llamaban "Topillas". Pues "Topillas" era amigo de una joven muy alegre llamada Shakira "La Bella" pero todos la llamaban Shakirella. Cada dia regalaba a todos los habitantes del pueblo una canción con su melodiosa voz.

-Hubbblgsb, hjbdjdwh dbjbdabdjb

-Shakirella coño callate ya de una puta vez. Todos los putos dias lo mismo, joder con la niña. Que no sabes cantar cojones. La próxima vez te tragas un adoquin.

En el camino tropezó con su amigo "Topillas".

-Hola amiguito, que se cuece por estos lares.

-Poca cosa Shakirella. Sabes que no me gusta contar nada pero he oido que hay una gran recompensa por conseguir un objeto del castillo del príncipe.

-Pero es peligroso acercarse por allí, los rumores dicen que habita una bestia con ganas de tocar las narices y aunque mi padre y yo necesitamos el dinero no merece la pena si acabo muerta, o peor, expulsada.

-¿Eso no lo dijo Hermione en Harry Potter? Y por cierto, ¿desde cuando ser expulsado es peor que acabar muerto? Da igual, yo ya te he dicho lo que tenía que decirte. Ahora me voy. ¡Hey, Manolo Lama! Mira tio, sabes que a mi no me gusta hablar pero he oido...

Shakirella dejó a "Topillas" con lo suyo mientras ella iba a ver a su padre. Su padre era un innovador, le gustaba inventar cosas aunque siempre inventaba lo mismo, solo le cambiaba el color y lo hacia pasar por un nuevo invento.

-Hola padre.

-Holi hiji, como estai. Todi Bin.

-Papá, ¿seguro que eres italiano? Y a todo esto, porque yo soy colombiana si tu eres de otro país. ¿Seguro que no soy adoptada?

-Todo bien, todo bien.

-Coño padre, usted siempre dice lo mismo. Estamos en la ruina, siempre inventa los mismos objetos y no vende nada.

-Todo bien, todo bien.

-Y esto que es-Shakirella cogió un papel de encima del banco de trabajo de su padre.

-He inventadi un novi concepti. Si llami fútbol.

-¿Fútbol dices?-miró los dibujos donde explicaba el concepto de fútbol-Once tios detrás de un balón. papá, dejate de hostias que esto no tiene futuro.

Y Shakirella se fue enfadada de nuevo a la calle.

Mientras tanto, su padre Anceurice (Ansiuris, que hay que traducir todo leñe) se enteró de que había una convención de inventores, el primer premio lo daba un experto inventor llamado Guardiolis. No podía perder esa oportunidad y cogió su ferrari con cuatro cavallos de potencia, que no era experto inventor pero era italiano y no tonto. Se acercó al lugar pero terminó perdiendose por el lugar, la M-30 era lo que tenía, que te podías perder. Llegó a un lugar donde había un castillo, la gasofa se le acabó y decidió entrar para resguardarse de la repentina lluvia y ya de paso pedirle un teléfono al príncipe que allí habitara. La puerta estaba abierta, no había nadie. En ese momento oyó un ruido, se habían llevado su ferrari.

-¡Hijos de Putini! ¡Si no tenía gasolini!

El conductor le sacó la peineta y se perdió en la niebla. Cuando se giró vio a un hombre peludo, con cuernos, grande y sobre todo con cuernos.

-¡Eh! ¡Eso ya lo has dicho!

Chico, uno que tiene mala memoria.

-Si, seguro-Piqué cogió al hombre y empezó a zarandearle y olisquearle-¿Quien es usted y que hace en mi casa?

-Todo bien, todo bien.

-Creo que no me ha entendido...

-¿¡No ves que es corto joder!? Está anciano el hombre-Anceurice miró detrás de aquella bestia peluda y fea, era un candelabro

-Hostia putini, que questa es esta.

-Soy un candelabro y si no fuese porque me duele estaría todo el día pegandole en la cabeza a este gilipollas-señaló a Piqué.

-¡Un respeto! ¡Que soy tu príncipe!

-Si hubieses estudiado serías ingeniero, a ver si ahora va a ser mi culpa de que tu seas gilipollas ¡no te jode!

La bestia cogió el candelabro y lo lanzó lejos, este repiqueteó por algún lugar del castillo.

-Que eris tutti.

-Pues creo que una vaca o algo por el estilo, no se decírtelo a ciencia cierta-Se miró al espejo que le habían entregado aquella mañana por correspondencia los de Seur-Aunque la verdad me gustaría ser como antes.

El espejo le mostró el rostro de Christian Ronald, un hombre que vivia en inglaterra y era guapísimo, rico y todos le tenían envidia.

-¡Anda ya flipao! ¡Si tu no eras así!

-Joder con el italiano, que bien habla el castellano ahora de repente.

Dicho eso, la bestia se llevó al padre dentro del castillo.

Pasados unos días, Shakirella empezó a preocuparse por su padre, este no aparecía y aquello le extrañaba. Decidió irse a la tienda especializada en encontrar objetos y personas, se llamaba Messanos. Entró allí y una campanilla sonó como si fuese el sorteo de navidad, decía lo siguiente:

-Yo no evaaaado impuestoooooooooos.

La tienda era bastante bonita aunque tenía que agacharse ya que su techo era bajito. Pulsó el botón donde ponía que pulsaran, esta tenía otra cancioncilla.

-Fax no vale pa estoooooooo.

No entendía quien era Fax y mucho menos para lo que no servía, de detrás del mostrador salió un enanito bastante feo.

-Biuswhcgerhcbuycdey8wdecgwcdeuiwedeugdejke.

-Perdona ¿¡Qué!?

-Nyubcy7e3ue378gcygerye3g

-Me hablas en cristiano o...

-¡Que dices boluda en cristiano! ¡Cristiano que le den por culo boluda!

-Eres sudamericano, como yo.

-Pos claro boluda, que te pensabas.

-No entiendo ¿y porque eres tan pequeño?

-No bebía leche de chico.

-¡Ah! O sea que te cambiaste de sexo, ahora eres una chica y si bebes.

El enano salió del mostrador, le dijo a la chica que se acercase y le dio una bofetada.

-¡La concha de tu madre es un tio! ¡Eres estúpida o que os pasa a vos! ¡Yo soy un chico! Me refiero a cuando era pequeño boluda.

-¿Más aún?

Él volvió a decirle que se acercase con idéntico resultado, Shakirella se llevó un bofetón.

-¡Si venís a insultarme ya te podes ir largando!

-No, vengo a ver si sabe donde está mi padre, llevaba un Ferrari...

-¿Un Ferrari rojo?

Ella asintió con la cabeza dandose con el techo repetidas veces.

-El Ferrari vino pero el dueño no.

-¿Que quieres decir con eso?

-Que el Ferrari vino pero el dueño no ¡Que partes no entendiste boluda!

-No me chilles o te denuncio.

-¡Yo pago mis impuestos!

-¿Que tiene que ver eso con lo que estoy diciendo?

-Nada boluda-dijo mirando a todas partes disimuladamente-nada.

-¿Y sabes donde está mi padre?

-Cogió la M-30.

-¡No jodas! ¡Y ahora como le encuentro!

-¡Tranquila boluda! ¡Yo sé donde está! En el palacio de Piqué.

-¿Palacio de Piqué?

-Si, tu cogés la M-30, vas todo recto y a la vigesimo quinta salida le pones ocho más, luego torcés a la derecha, luego vas recta, tenés cuidado con el bache negro...

-Claro, será un hechizo o algo de eso ¿verdad?

-¡Pero que decís boluda! ¡El bache negro puede joderte las llantas! ¡Yo sé eso de buena tinta!

Señaló a un cristal que daba al patio trasero, su BMW estaba con los amortiguadores jodidos y sin ruedas.

-Bueno, pues nada Messano, me tengo que ir a buscar a mi padre.

Y fue en busca de él.

Cuando llegó allí después de ochocientas horas de viaje, Shakirella entró en el palacio, la puerta estaba abierta y...

-Porque se dejará este hombre la puerta abierta ¡Que entra fresquete coño!

Un reloj cerró la puerta y Shakirella le sonrió.

-Hola reloj de cuerda ¿me puede decir si mi padre se encuentra aquí?

-Si claro, ¿es así de alto?-Hizo un gesto con sus ¿manos? haciendo su estatura, ella asintió-Tiene canas-Volvió a asentir-Es un poco rechoncho con algo de papada.

-Si-dijo con los ojos resplandecientes.

-¿Habla español-italiano?

-¡Si! ¡Es él!

-Pues fijate que no me suena de nada.

-Pues para no conocerlo lo has descrito de puta madre.

Entonces algo le tocó la pierna, Shakirella se asustó y le pegó una patada que lo estampó contra la pared. Era "Topillas" que la habia seguido hasta el palacio.

-Pero se puede saber que haces aqui.

-Joder chica, que hostias das. Pues nada, que ya sabes que no me gusta enterarme de todo y despues contarlo por ahí y estaba preocupado por si encontrabas algo trascendental en este palacio que luego yo pueda decir.

Shakirella puso cara de tonta sin entender nada de lo que su amigo le habia contado. Pero no importó pues de repente de la nada aparecieron un candelabro, una tetera y una mona tacita. A "Topillas" le gustó la taza y se acercó.

-Hola guapa, como te llamas.

-Hola, me llamo Sarita la tacita-dijo sonrojada.

Shakirella los miró extrañada, ambos hacian una extraña pareja. Así que se dirigió a los otros dos.

-Y vosotros como os llamais.

El candelabro se puso a cantar.

-Yo quiero mucho y por eso no me ducho, me mordió un chucho por ser muy mieducho. Mi nombre es Sergilabro y casi me descalabro. Que pasa pisha.

-Perdonale chica, hace tiempo que no sostiene una vela encendida en esa especie de cabeza. Mi nombre es Pilatera la tetera. Antes eramos humanos pero gracias a nuestro príncipe y su arrogancia todos los de esta casa sufrimos una maldición hasta que se vuelva humilde, que es como pedir que tu cantes bien, eso o que el Rayo Vallecano no descienda.

-¿Me has oido cantar? ¿Cuando?

-Pues mientras venias hacia la puerta, tu eres la que has provocado el diluvio de ahi fuera. A todo esto, que hace una joven tan bella en un lugar como este.

-Vengo a por mi padre, me han dicho que anda por aqui.

-Sube estas escaleras y la cuarta habitación a la izquierda, giras dos veces en redondo, continuas hasta el final del pasillo, subes tres pisos mas, entras por la primera puerta que queda a tu derecha. Una vez dentro sigues otro pasillo, subes al altillo, bajas dos plantas, entras en las siguientes tres habitaciones en este orden; izquierda, derecha, medio. Te cambias de ropa que esa que llevas está hecha una mierda, hablas con el profesor de cante y una vez sepas cantar, que no te llevará mas de tres o cuatro años con suerte, le preguntas y él te dirá donde está el príncipe Piqué. No tiene perdida.

Dicho y hecho, Shakirella hizo lo que la tetera la dijo, y tras un año buscando al profesor de canto, comenzó las clases.

Diez años despues al fin supo cantar, o al menos eso le dijo el profesor antes de tirarse por la ventana y matarse, y entonces pudo ver a Piqué.

-Hola bella muuuuujer, quien eres tu.

-Soy Shakirella y vengo a buscar a mi padre. Llevo diez años en este edificio buscandote.

-Y porque no has cogido el ascensor. Hay un botón que lleva desde la planta de abajo directameeente a mi cuarto.

Shakirella miró hacia la puerta y vio al candelabro, la tetera, la tacita y a "Topillas" descojonandose de la risa.

-Por cierto si tu padre es Anceurice, hace años que se fue por la puerta. Dijo que tenía el invento definitivo para hacerse de oro, algo llamado internet.

La amena charla se vio interrumpida por unos golpes de una turba enfurecida sobre la puerta del castillo. Piqué se asomó, sonrió y miró a Shakirella.

-Son mis fans que vienen a pedirme un autografo.

Piqué bajó corriendo mientras que Shakirella miró a aquellas personas con antorchas encendidas en las manos.

-No tiene pinta de que vengan precisamente a por autografos.

Piqué dijo a su reloj (Que era el unico con manos) que abriera la puerta. La turba estaba dirigida por un famoso cazador llamado Cristianastón.

-Hola amigos mios, entrad y...

Pero Cristianastón dio la orden de atacar y le pegaron una somantada de hostias que llegó un momento que no sabía por donde le llegaban. Entonces una voz angelical desde lo alto de las escaleras hizo que los presentes se marcharan abrumados y avergonzados por lo que habian hecho, o eso pensó Shakirella. En realidad salieron corriendo despavoridos aterrados por la monstruosa voz de Shakirella. Fue tan horripilante que el candelabro intentó suicidarse quemandose pero no prendia, la tetera cayó en una gran depresión, la tacita se rompió y por lo tanto murió, y "Topillas", bueno, "Topillas" ya estaba acostumbrado así que cuando todo terminó siguió siendo el mismo.

Mientras Shakirella bajó las escaleras y levantó un poco la cabeza de Piqué. Arrodillada cerca del príncipe vio como la maldición desaparecia, pero solo para él, el resto continuó igual.

-Es curioso lo que es la vida,-dijo agonizando Piqué-ahora me doy cuenta de muchas cosas. Yo no era el mas guapo de todos y que lo que creia que me gustaba no era así. ¿Has visto a ese hombre que atractivo era? Madre mia, que pedazo de maromo.

Y con estas palabras exhaló su último aliento.

Shakirella no lloró la perdida de la bestia porque total no le conocia, se fue feliz y saltando de alegria, estar allí diez años no habian sido una perdida de tiempo, ahora estaba segura de que sabía cantar y se fue de gira. En solitario no consiguió muchos fans pero se unió en un duo con una mujer llamada Tamara/Yurena/Ambar y tuvieron menos exito aun, es mas, allá donde fueron la gente acabó suicidandose hasta solo quedaron ellas y los unicos seres vivos que quedaron fueron animales.

Moraleja: De donde no hay, no se puede sacar.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo.

4x14: La Mafia De Blatter: La Verdadera Mafia (4ª Y Última Parte)

Tras meses de eterna espera, Miguel por fin me llevó a ver a Blatter, porque yo me lo había merecido. Tanto tiempo esperando, tanto tiempo durmiendo con un ojo abierto por si acaso había alguien que hubiese descubierto mi tapadera había valido la pena para el último escollo que me quedaba. Todo el verano tuve que ver los partidos de la selección encerrado en una casa insonorizada para que no se notase que en la Confederaciones yo no iba con España, pero no porque me estuviese pasando por independentista, sino porque directamente insultaba a cada uno de ellos.
Supongo te descojonarías en la final como hice yo ¿verdad?
Sobre todo cuando Ramos falló el penalti-Javier asintió y Andrés prosiguió-. El caso es que después del verano y tras la marcha de Mourinho del Real Madrid por el que lloré como un descosido, finalmente conseguí ir al despacho de Blatter. Intenté no ponerme nervioso, había estado meses esperando el momento y si la cagaba en ese momento...
Y la terminaste cagando, a que sí
Pero no de la manera que tu piensas, el caso es que entré en el despacho de Blatter, el cuarto estaba oscuro, tan solo un par de mecheros que tenían sus dos guardaespaldas a su espalda iluminaban la estancia. Una mesa de caoba de la buena estaba frente a mi, también un sillón girado y mirando hacia la ventana por donde no pasaba ni la luz de la luna, no se me ocurrió otra cosa que encender la luz y todos me apuntaron con sus armas pero como esta les cegó dispararon a todas partes menos a donde tenían que disparar, una de las balas dio a la bombilla y la habitación volvió a quedarse a oscuras, los mecheros volvieron a encenderse. Miguel me dio una colleja.
-¡Tas tonto o que te pasa!-No entendía nada-¡No ves que al jefe no le gusta la luz!
Blatter se giró y en su regazo tenía un gato, tenía las manos totalmente arañadas, el gato no quería estar a su lado pero lo obligaba, le mordía y vi como sacaba sus garras para clavarselas, no veía indicio de dolor en él y eso se podía deber a dos razones, o bien porque se había acostumbrado o porque no tenía sensibilidad alguna ya en las manos. Me miró con los ojos medio torneados, no sabía si se debía a que la luz le había afectado a los ojos o que quería intimidar más, yo supuse más lo segundo. Entonces se puso a hablar.
-¿Vienes a mi casa a encender la puta luz y te quedas tan pancho?-Se levantó y me tiró el gato a la cara, el muy cabrón sabía como clavarte las uñas para que te fuese imposible soltarte, le estampé contra todas las cosas, pero este no parecía sentir dolor, me estaba cagando en los muertos de todos pero por dentro, no quería que Blatter descubriese mi tapadera, en serio, el dolor es terrible y mucho más cuando alguien te lo quita de la cara de golpe.-Espero que hayas aprendido la lección amigo.
Su voz era suave pero grave a la vez, estaba imitando al mismisimo padrino.
-¿Porque su voz es como la de Marlon Brandon?
Miguel me dió con la pistola en la nuca, esperaba que me desmayase por como me miraba a mi y a su pistola incrédulo.
-Esto en las películas suele funcionar.
-Muy peliculero eres tu-eso lo dije en voz muy baja pero aún asi se me escuchó y me llevé otro culatazo.
-¡Calla estupido humano!-¿Acaso él no lo era?- Marlon Brandon me copio a mi majete, si le pillo ahora me le cargo.
Le miré con el ceño fruncido y empecé a contar con los dedos, era imposible con la edad que se llevaban además...
-Señor Blatter, Marlon Brandon esta muerto ya.
-¡Quien cojones se me ha adelantado!
Iba a contestarle pero pasé de hacerlo, vi a Miguel con intenciones de pegarme de nuevo con la culata de la pistola asi que no proseguí, quien continuó fue precisamente mi compañero.
-Señor, le he traído a este hombre, quería conocerle en persona para ver como era y besar sus tersas manos.
Entonces lo vi, era el video donde hablaba mal de Cristiano Ronaldo, estaba encima de la mesa.
¿Y cómo sabías que era ese el video?
Porque ponía "Video donde hablo mal de Cristiano Ronaldo ¡Jodeos cabrones madridistas!"
Tanto Lara como Javier se dieron un golpe en la frente en muestra de que Blatter había sido estúpido por poner ese nombre a un video.
El caso-prosiguió Andrés-es que le adule, le dije que que bien hablaba español a pesar de ser de algún país que no era España, me dijo que su madre nacio en Valdemorillo de Abajo y tras tanto tiempo haciendole la pelota y que me dijese que no encendía la luz para no gastar todo el dinero corrupto del QuatarGate y Brasil 2014, aproveché la ocasión. Me guardé el video y disparé a diestro y siniestro, le di un golpe a Miguel y escapé. Pero se dio la voz de alerta por toda la ciudad, hasta el ejercito me buscaba (este hombre tenía muchos más contactos de lo que yo creía) Entonces fue cuando te llame, me cazaron, me ataron a una silla, estuvieron apunto de matarme pero de nuevo alguien encendió la luz de aquel lugar, Miguel se cegó y disparó a mi cuerda, lo que me permitió irme al aeropuerto, coger un billete para España, entregar el video y venir hasta aquí.

-Entonces, toda esa ropa con la que viniste destrozada...
-¡A si! ¡Es verdad! Que tonto soy, casi se me olvida, por el camino me fui a la casa del pueblo para ducharme y me fui por ahí de aventuras, me escurrí y me caí por una ladera. Después vine corriendo hacia aquí porque un oso salvaje me seguía.
Javier y Lara se miraron mutuamente y después miraron a Andrés con los ojos llenos de ira ¿había estado huyendo de un oso?
-Entonces, quieres decir que si mirabas por cada esquina en los supermercados era porque...
-Me perseguía un oso, la UEFA fuera de Suiza no busca a nadie y mucho menos en territorio español y en Madrid, temen a "contagiarse"
Andrés sonrió pero pronto dejó de hacerlo cuando tanto Lara como Javier le soltaron un par de hostias. En vez de cabrearse, se llevó las manos a la cara y volvió a sacar otra sonrisa, ninguno de los dos entendía nada.
-¿Porque sonríes?
-Porque por fin os veo, he descubierto a la UEFA, en enero trabajo en Real Madrid TV y estoy en casa. Dudo mucho que ya nada pueda salir mal después de todo esto.

24/12/2013
HORA: 21:00
LUGAR: Aeropuerto De Barajas
Esperaba a que su padre fuese a recogerle, mientras tanto leía el Marca, era vergonzoso lo que habían hecho con aquel periódico. Sabía que este era el momento de hacerlo, tenía que salvarlo. Alguien le llamó, se quitó el periódico, cogió las maletas y abrazó a su padre. Este lo hizo con muchas ganas, tanto tiempo sin verle era meritorio de ello.
-¿Que tal por Brasil? ¿Ya se acabó tu tiempo de relax?
-Aquello esta lleno de delincuentes y violencia...-le miró y sonrió-...¡Pues claro que me he relajado! No hay nada mejor que pegar un buen par de hostias y quedarte más agusto que Abundio.
-Seguro que tu familia se va a llevar una sorpresa cuando vengas esta noche a cenar-Sonrió y volvió a abrazarle-Me alegro de volver a verte Álvaro, tanto Óscar como Andrés estarán jubilosos de verte.
Álvaro sonrió maliciosamente mientras miraba el Marca, había vuelto y esta vez para quedarse.

CONTINUARÁ

 

4x13: La Mafia De Blatter: Un Acto Del Que Arrepentirse (3ª Parte)

18/12/2013
LUGAR: Casa De Javier
HORA: 15:30

Andrés se había afeitado y duchado, llevaba días sin hablar con nadie, iba de compras y vigilaba cada rincón del mercado. Lara fue a verle pero ni siquiera ella consiguió que hablara, algo malo debería haber hecho para queno hablase desde hace un mes y diez días. Intentó de todo para que dijese algo, le puso el capitulo de CSI en el que Justin Bieber la palmaba, le puso Gran Hermano, hasta le llegó a poner la trilogía completa de El Caballero Oscuro y todas las temporadas de los Teletubbies (se acordaba de ese día porque no sabía porque tenía esos DVD) Nada conseguía sacarle siquiera un grito, Andrés empezó a oler mal al cabo de un mes y Javier le dijo que se duchase y afeitase. Él le hizo caso y menos mal que no le dio por cortarse las venas en el lavabo. Aquel día, mientras comía por fin oyó su voz.
-Spaguettis, eso es lo que comimos cuando ocurrió aquello.
-No se que me sorprende más, si que acabes de hablar despúes de un mes o que ambos os hayais acomodado en mi casa.
Lara estaba a su lado, le colgaba de los labios un trozo de spaguetti que absorvió y le lanzó una mirada fulminante.
-¡Esta pasando por un bache muy malo! ¡Disparó a un hombre!
Andrés levantó la cabeza y les miró con el ceño fruncido.
-¿¡Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!?-dijo con voz de pito.
-Pues eso, que disparaste a un hombre.
-Lo vuelvo a decir ¿¡Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!?
-Un momento ¿no disparaste a un hombre?-Dijo ella.
-¡No! ¡No disparé a un hombre! ¡Que os ha hecho pensar en eso!
-Pues la forma en la que has reaccionado, no hablabas, vigilabas cada rincón de los supermercados o de los lugares donde íbamos, no te duchabas, no reaccionabas ante las películas que te ponía...
-¡Porque hice algo peor que disparar a un hombre!
-¡Te hiciste socio del Barça!
-No, peor, te lo hiciste del Atlético.
-No me jodas que te pusiste ambas camisetas a la vez, mira que cojo la puerta y no vuelves a verme el pelo.
-¡Te tragaste todas las temporadas de héroes del tirón!
Ambos le miraron extrañamente.
-¿Que tiene de malo héroes?
-La primera temporada vale pero las demás son insufribles, dice la leyenda que si te la ves del tirón puedes acabar mal de la chota.
-Ninguna de esas cosas me pasaron allí.
-¿Y porque tanto misticismo? ¿Porque no has hablado hasta ahora?-Preguntó Javier
-Pues porque lo que hice me averguenza.
-¡Cuentanoslo de una puta vez que tienes a todos los lectores de este blog en ascuas!
-De acuerdo, lo contaré...

15/02/2013
LUGAR: Un Restaurante De Suiza
HORA: 14:00
Era más tarde de mediodia, las 14:00 para ser exactos, hacía un sol explendido ¡y eso que estabamos en Suiza que hace una rasca que te cagas allí! ¡Creo que una vez cagué hielo puro!
¡Andrés, no seas guarro! 
Perdón Lara, pero es que recuerdo el frío que hacía allí y me dan escalofríos solo de pensarlo.
Le dio un escalofrío y prosiguió.
El caso es que entramos en un restaurante Miguel y yo, todos los que estaban a nuestro alrededor con miraban con miedo, se acercó un chico pequeño con la camiseta de Cristiano del Real Madrid y tuve que pararle los pies a Miguel porque ya estaba sacando la pistola para disparar, al menos eso creía, realmente sacó una camiseta del Barça de Messi y le dijo al niño lo siguiente:
-Niño, esa camiseta es caca, esta es del mejor jugador del mundo ¿entiendes?
El niño le miró a los ojos y después miró la camiseta, lo que hizo a continuación casi le costó la muerte, hizo una peineta y le dijo:
-¡Anda a la mierda bocachanclas!
-¡PERO SERA CABRÓN EL NIÑO DE LOS HUEVOS!
Se levantó y yo le impedí que sacara la pipa, el chico salió corriendo, se giró y sacó la lengua.
-¡Pero mírale con esa mierda camiseta!
-Dejale, dentro de unos años estará en un manicomio seguro-Si no lo estaba yo antes después de todo lo que había visto en meses.
No escondían para nada que eran del Barça, sigo sin explicarme como es Florentino no se ha dado cuenta de esto todavía...
Las cosas han cambiado mucho desde que te fuiste Andrés, te garantizo que lo sabe pero tiene menos sangre que un vampiro.
El caso es que nos sentamos para pedir algo, el camarero nos atendió rápido, quizás era porque le apuntaban con un arma en la espalda.
-Queremos langostinos de los buenos y una mariscada que te cagas.
-Ich glaube nicht, Scheiße, was Sie sagen, zu verstehen. (No entiendo una mierda de lo que me dice)
Sacó su pistola y le disparó en la pierna, este se dolió.
-A que ahora si entiendes mi idioma.
-¡Como si fuese de Cuenca mire usted!
-¿Tienes que sacar la pistola para todo?
-¿Algún problema? 
Me apuntó con ella y yo levanté las manos y abrí los ojos al máximo asustado.
-No he dicho na.
-Eso creía.
El camarero se fue cojeando y nos trajo lo que pedimos, empezó a hablarme sin rodeos y no muy sigilosamente de todo lo que ocurría dentro de la UEFA, que mientras estuviese Platini y Blatter en el mando eso de hacer las cosas legalmente no iba a ocurrir y además me habló de que antes de que finalizase el año, Blatter hablaría a favor de Messi y defenestraría a Cristiano, empezó a reírse como un descosido. Todos nos miraban y yo sentía verguenza. Entonces vi a un hombre con sombrero y gabardina apuntando algo, su disfraz no era muy discreto que se diga, era un periodista español, le miré atentamente, me sonaba de algo. Entonces me di cuenta de que Miguel había dejado de reírse y que ahora seguía mi mirada hacia aquel hombre, este se levantó y se fue corriendo hacia la puerta, el sombrero se la cayó y Miguel salió tras de él: Era Alfredo Duro.

En la actualidad
-¡Wow! ¡Wow! ¡Para el carro vaquero! ¿Quieres decir que Alfredo Duro sabía todo esto y jamás lo ha contado?-Dijo Javier incrédulo.
-Normal, se le cargó allí mismo...
-No, hasta hace unas semanas ha estado en Punto Pelota diciendo paridas.
-Eso es imposible, yo vi como Miguel le pegaba....
Andrés paró de golpe, como si entendiese lo que había ocurrido.
-Fue todo una farsa, para que otros periodistas tuviesen miedo de no investigar por allí.
-Si ya decía yo, pero claro, es tan idiota que encima sale en la tele para que sepamos todo el mundo que esta vivo.
-No ha sido tan idiota ¿Quien ve Intereconomía en este país?
Iban a contestar pero tenía razón, ni Dios veía Intereconomía y mucho menos el mundo iba a verle salir por televisión.
-Entonces no es tan tonto como parecía, bueno, poco importa ya, total Punto Pelota se ha ido a la mierda...
Andrés le miró consternado.
-¿Ya no lo hechan?
-Ahora lo presenta Carlos García Hirdghokbgceihudchgdid... o como coño se diga ¡Que más da si dentro de dos días ni les van a recordar!
-Si y Real Madrid TV va a emitir en la TDT a partir de Enero, pero como estabas de bajona no te has enterado de una mierda claro-dijo Lara.
Andrés se levantó y se puso en posición de Superman, sus ojos brillaron y el sol que entraba por la ventana hacía su silueta.
-¡Voy a tener suerte!
-¿De que cojones hablas ahora? ¿Qué te has fumado colega?
-Precisamente en Enero empiezo a trabajar allí, en Real Madrid TV*
-¡Genial!-Dijeron ambos a la vez-¡Nos importa una mierda!
Aquello le dio bajona a Andrés y se sentó, ellos tan solo querían saber de una puta vez que es lo que le ocurrió a Andrés.
-El administrador de este blog es un poco...
Un poco qué, venga termina la frase si tienes huevos.
-Mejor me callo y continúo la historia.
Eso, mejor.

En el mismo sitio de antes, no en Madrid, sino en Suiza, en pleno Febrero con un frío de cojones.
El caso es que tras esa farsa que acabo de descubrir, volvimos a sentarnos, comimos en silencio y pedimos la cuenta, cuando esta llegó pagamos y entonces es cuando ocurrió el acto del que no me tuve más que verme obligado, iba a dejar unas monedas de propina y...
-¿Qué haces?-Dijo Miguel
-Dejar propina. 
Me apuntó con el arma bajo el mentón.
-Que eres, español o catalan.
-No veo diferencia alguna entre ambos, total pertenecen al mismo país.
-No jodas que eres un catalan que no quiere la indepencia.
-¡Si hombre! ¡IN-DE! ¡INDEPENSIA!
Bajó el arma y tuve que irme de allí sin pagarle propina.

En la actualidad.
-Y que pasó después-dijo Javier.
-Ya está, eso es todo ¡Me obligo a que no le diese propina!
Javier y Lara se miraron incrédulos y ambos le dieron una hostia a la vez que le tiró de la silla.
-¿¡Y por eso has estado un puto mes sin hablar!? ¿¡Por no poder pagarle la propina a un puto camarero!?-Dijo Lara
Andrés se llevó ambas manos a la mejilla mientras se levantaba del suelo, no sabía que hostia le había dolido más.
-¡Por que me pegais! Lo que hice es grave ¿no?
-Grave es que te cargues a un tío, o que hayas hundido hasta el puto Prestige y salgas libre por la "face", que el mundo cada día este más lleno de políticos corruptos ¡Eso es grave! Pero ¿No dejar propina cuando ya la comilona que os pegasteis os debío costar un ojo de la cara?-Dijo Javier.
-Pues a mí eso me jodió mazo.
-En fin, más tonto y no naces-dijo Lara cogiendo su abrigo para marcharse a casa-. Yo me largo que para eso tengo casa propia.
-Un momento ¿no quieres quedarte para escuchar la última parte de la historia? ¿No quieres quedarte para saber como me encontré con Blatter y logré sacar ese video del "comandante Cristiano" en todas la televisiones del mundo? Y sobre todo ¿no quereis saber como escape de las garras de Miguel?
Aquello les sorprendió a ambos, Lara soltó el abrigo y se sentó en el sofá, al igual que Javier que ahora escuchaba expectante...

CONTINUARA.
-¡Noooooooooooooooooooooooooooo!
Tranquilo, en esta ocasión no tardaré demasiado en sacarlo
-Eso esta mejor.
*Andrés a partir de Enero trabajará en Real Madrid TV en la quinta temporada, pretendo que todo vuelva a parecerse un poco más a la primera temporada de este blog parodia... incluso con la vuelta del hermano "perdido" de Andrés.

4x12: La Mafia De Blatter: Como Conocí A Miguel (2ª Parte)

Corría una época mejor, donde Mourinho mandaba en el Madrid y decía que había complot contra el Real Madrid. Debía ayudarle a desentramar todo aquello pero estaba trabajando en Defensa Central ¿que podía hacer? Le dije a Dios que me mandara una señal y tan solo cinco segundos después vi muchos comentarios piperos en mi propia web, me fui acto seguido para Suiza pero ¿cómo podía infiltrarme? Se ingles pero me miraba al espejo y las pintas de español no me las quitaba nadie...
 Podían pensar que eras culé o de otro equipo.
Mirame la cara, ¿tengo pinta de que mi equipo haya ganado algo en años?
Javier asintió y Andrés prosiguió narrando.

28/01/2013
LUGAR: Suiza
HORA: 13:00
Había hecho lo imposible por llegar hasta allí, tan solo me faltaba llegar hasta la sede de la FIFA e infiltrarme como uno más de ellos. Y así fue como conocí a Miguel, el hombre que ha estado a mi lado como compañero. Con un gran esfuerzo me puse una camiseta de Messi delante de las puertas de la sede y decidí entrar sin más, había una chica guapa en recepción y dos personas altas y con gafas de sol, además de con un traje negro.
-Want something sir? (¿Quiere algo señor?)-Me dijo ella.
-Yes, I would talk to Platini, Barça send me to pick that up, you know ... (Si, me gustaría hablar con Platini, me mandan del Barça para recoger eso, ya sabes...)
Creí que me habían pillado, que el Barça finalmente no tenía ayudas y que todo era mentira, me sentí entre asustado y decepcionado pero al instante la chica cogio el teléfono y me dijo que me esperase sentado un rato esperando al señor Platini. La hice caso y me quedé allí sentado, mirando a todas partes, uno de los guardas me miraba extrañado, creía que me había reconocido, no sabía como pero de alguna manera lo había averiguado. Sacó su pistola, me apuntó y yo me asusté, disparó y me pasó la bala rozando, me tiré al suelo y me levanté de inmediato, el hombre sopló el boquete de su pistola.
- He wore all day fucking pestering fly (Llevaba todo el día incordiando la puta mosca)
Le miré cabreado.
-Are you crazy or you?I almost fly head! (¿Estas loco o que te pasa? ¡Casi me vuelas la cabeza!)
La chica de recepción le hechó la bronca, le dijo que casi mataba a un chico del Barça y el hombre hizo algo que no esperaba, dejó la pistola y salió de allí llorando arrepentido.
-What the fuck is going on here!That favoritism are you giving them the Barcelona! (¡Que cojones pasa aquí! ¡Que favoritismos les estais dando a los del Barcelona!)
Reconocí al hombre de inmediato, era un hombre del Real Madrid que me caía bien.
¿Cómo que te caía? ¿Acaso hizo algo por lo cual ya no le apoyes?
Andrés hizo una cruz de rezo y señaló al cielo, Javier puso una mueca imaginandose lo que pasó.
Como decía, me caía bien. Cuando se llevaron de allí su cuerpo a un salón apartado y secreto, vi como Platini bajaba con tres hombres, uno de ellos le detuvo y empezó a inspeccionar la zona, miré a todas partes, el salón estaba vacio y si entraba alguien saldrían francotiradores como hacía un rato que había ocurrido.
¿Francotiradores? Joder, si que tiene tela la cosa.
El señor Platini sonrió y me dio la mano dandome la bienvenida. Creía que me iba a hablar en francés o ingles pero para mi sorpresa me habló como si fuese de Albacete.
-¡Que pasa joputa! ¡Que tal está mi amiguito Rosell!
Y parecía tonto el menda, es lo que pensé en aquel momento.
-¿Sabes hablar en castellano?
-¿No te lo dijo Rosell?
-Si claro-dije mintiendo-. Pero no me esperaba que fuese tan fluido.
-Si me crié en Valdemorillo de Arriba colega, que risas en aquellos tiempos, cuando me ponía la camiseta del Barcelona y me metía en bares madridistas con mis colegas a joderles vivos.
-Como verá, soy nuevo, me han enviado desde Barcelona...-miré a los guardas que le protegían, uno de ellos era Miguel-...pero debemos hablar de algo más en privado.
Platiní asintió y nos fuimos a su despacho, en este había cosas de Francia y del Barcelona, le pregunté que hacía si recibía visita de Florentino y él pulso un botón que cambió la parte del Barcelona por poster de Hello Kitty, se puso colorado y volvió a pulsar el botón, esta vez aparecieron fotos de todos los jugadores que habían ganado el balón de oro, curiosamente no tenía la de Cristiano pero no pregunté por si acaso no salía vivo de allí.
-Dime, ¿que es eso tan privado que me tienes que decir?
-En realidad no me manda el Barcelona...-Platini se levantó para coger una escopeta pero supe reaccionar enseguida-¡Tranquilo! ¡Soy del Barça como ve!-señalé el escudo y lo besé con asco por dentro.
-¿Y quien eres entonces?
-Me llamo Marcos, no tengo estudios algunos, salvo el inglés y quiero llevarme la pasta gracias a los favoritismos, como todo el mundo aquí.
-Asi que vienes a por el dinero ¿no?
-Es lo que más ansío.
Platini se quedó un buen rato mirandome y pensando... bueno o eso pensaba yo.
-La verdad es que hace tiempo quería encontrar a un compañero para él, tienes que demostrarme que vales para esto, empezaras desde abajo ¿te parece?
-¿Perdone? No le escuchaba, es que miraba las fotos de Messi con el balón de oro, que maravilla de hombre.
Ya le tenía en el bote, me miró con lujuria, como si quisiese violarme allí mismo. Me dio la mano y ambos las estrechamos, fue ahí donde Miguel se convirtió en mi compañero, me dieron una pistola para disparar si había alguien sospechoso con la camiseta del Madrid por allí...

Andrés paró y se llevó las manos a los ojos mientras suspiraba.
-Sabes que, creo que por hoy te he contado suficiente, lo siguiente es algo que quiero explicar con más tranquilidad porque a día de hoy sigo sin poder creerme lo que hice.
-No me digas que disparaste el arma alguna vez contra alguno de los nuestros.
-No quería hacerlo, pero tuve que verme obligado a hacerlo, no quería que descubriesen mi tapadera...
-¡Por Dios! ¡Que hiciste!
-¡Te juro que no quería pero lo hice! ¡Eso me torturara de por vida!
Javier se temía lo peor.

CONTINUARA...
-¿Otra vez? ¡Yo quiero saber lo que pasa!
Te jodes hasta la semana que viene o cuando yo quiera.

 

   

4x11: La Mafia De Blatter (1ª Parte)

08/11/2013
HORA: 13:00
LUGAR: En La Casa De Javier

Javier estaba sentado en su sofá tranquilo, jugaba al GTA V Online y buscaba a su jefe Óscar Campillo para eliminarle una y otra vez, el caso es que él no lograba siquiera ni a rozarle y mucho menos sabía quien era él porque su nombre de jugador era otro distinto. Mientras le ponia bombas en su coche llamaron al timbre con ansiedad, pausó el juego y fue rápido a ver quien era. Abrió la puerta y vio a Andrés totalmente demacrado, tenía el ojo derecho morado y su vestimenta estaba desgarrada por completo, además tenía arañazos y unos cuantos rasguños en las piernas casi desnudas, le dijo que cerrase la puerta rápido y él lo hizo.
-¡Andrés! ¿Qué ha pasado? ¿Donde has estado?
-¡Seran joputas los tíos! ¿¡Pues no me querían matar!?
-¿Matar? ¿Tíos? ¿A que te refieres?
-¿Puedo sentarme por favor? Juro que te lo explicaré todo... si vivo para contarlo.
Él le acompañó hasta el comedor y le ayudó a sentarse, después fue a hacer un café. Cuando este se hizo se lo dio y este se lo tomó temblando.
-¿Me vas a explicar que ha ocurrido?
-Gracias por buscarme por cierto.
-Lo hice, contraté al mejor detective del mundo, ni más ni menos que a Sherlock Holmes.
-Un momento ¿Así que fuiste tu quien le mandó?
-¿Te encontró? ¿Porque no me llamó?
-Veras... digamos que... ya no está disponible.
-¿A que te refieres con que ya no está "disponible"?
-Era una tarde tonta y caliente...

18/05/2013
HORA: 17:00
LUGAR: ZURICH, SUIZA

-¡Joder que frío hace por aquí!-Dijo Andrés.
-Es cuestión de ir acostumbrandose-le dio una palmada que casi le tira al suelo.
-Estamos casi en verano y el tiempo es frío Miguel.
-Esto es Suiza, el país del queso y el chocolate.
-Lo que tu digas.
Estabamos en un puente, se podía ver...
Un momento ¿no estaba contando esta historia yo?
Si no sabías ni donde me había metido, ¡tú que cojones vas a saber!
Yo te cree, yo si sabía donde estabas.
Bueno, pues dejame contarla a mi que lo viví y experimente yo.
Vale, vale, ya te dejo contarla a ti borde.
El caso es que estabamos sobre un puente, se veía una cascada pero no el fondo, era todo terrorífico, no podía fallar ahí, tenía que continuar con mi tapadera y descubrir toda la verdad pero entonces aparecio él, no podía creer que alguien pudiese reconocerme, llevaba un gorro y una pipa de fumar además de una vestimenta un tanto peculiar, de cuadros para ser exactos.
-Perdonad caballeros, no sabreis de un tal Andrés Campillo por aquí ¿no?
Me quede de piedra cuando dijo mi nombre, no podía creerlo, Miguel sonrió.
-Aquí el único Andrés que conozco es a Iniesta, no hay nadie con ese nombre por aquí ¿Quien es usted si se puede saber?
-Me llamo Sherlock Holmes, se me ha encomendado la misión de encontrar a este se...
Me miró a la cara, me había reconocido, pude ver en su bolsillo derecho como sobresalía una foto mía, todo se acabaría allí, me descubriría y entonces...
-Un momento-completamente perdido-¡Mi cartera! ¡Me la he dejado en el restaurante!
No sabía que hacer en ese momento, si respirar tranquilo o darme de cabezazos contra el puente porque era un detective un tanto malo.
-¿Le han encomendado una misión? Eso quiere decir que usted es...
-El mejor espia del planeta Tierra-Se puso a mirar hacia el Sol, como si eso le diese más importancia al asunto-¡No se me escapa...!
Antes de que pudiese decir nada más, salieron muchas personas vestidas de negro y con gafas de sol, le cosieron a tiros y cayó por el puente, creo que no sobrevivió a tal caída
¿En serio? ¿Crees que no sobrevivio simplemente porque cayó? ¡Le cosieron a tiros! ¡Debió morir antes!
Bueno, el caso es que después de eso Miguel me cogio y me llevó a ver al jefe...
Andrés dejó de hablar, Javier seguía sin entender nada.
-¿Miguel? ¿Quien cojones es Miguel? ¿Que hacías en Suiza? No entiendo una mierda.
-Creo que debería empezar desde el principio ¿no?
-Si, por favor que no se por donde van los tiros.
-Amigo, me fui a Suiza por una razón, infiltrarme en la FIFA y descubrir los trapos sucios.
Ahora Javier entendía todo, el porque estaba desaparecido y porque no querían que le encontrasen. Estaba detrás de Blatter, el mayor mafioso del universo futbolistico, la historia que escuchó le dejó con la boca abierta.

CONTINUARA...
-¿Nos vas a dejar así cabronazo?
A joderse macho, hasta la semana que viene.