Lara estaba en casa preparándose
unas palomitas en el microondas sola, esperaba a su novio Andrés para verse una
película de risa, mientras esperaba se puso a ver la tele un rato hasta que las
palomitas se hicieron y les añadió sal, en ese momento llamaron al teléfono y
Lara lo cogio
-¿Diga?
-Hola-Dijo una voz suave pero
grave-Llamaba a Sandra.
-Lo siento pero se ha equivocado,
aquí no hay ninguna Sandra.
-¿Y quien es…?-Pero Lara colgó,
dos segundos después volvieron a llamar.
-¿Diga?
-¿Por qué has colgado? Joder,
déjame que hable un poco o esta mierda no dura nada.
-Tú buscas a Sandra y yo no soy
Sandra.
-Bueno pero trab….-Le volvió a
colgar pero volvieron a llamar.-¿Pero que te pasa tía?
-¿Quién es?
-Tu abuela la del pueblo.
-¡Ah! ¡Hola yaya! Que tal van las
cosas, tu voz suena muy grave, estas cascada ¿eh?
-Tú eres un poco corta por lo que
veo.
-Un momento ¡Tú no eres mi
abuela!
-¡Y premio para la rubia del
Marca!
-¿Quién eres?
-El mismo de antes hija mía.
-¿Papa?
-¡Ay madre! ¡Quien me mandaría
llamar a esta tía!
-¡Ah! Tú eres el que buscabas a
Sandra ¿no? Lo siento se ha vuelto a confundir-Y volvió a colgar.
Llamaron al timbre y ella abrió,
no había nadie, tan solo una nota en la puerta que ponía: Mira en la terraza. Ella se acercó y allí estaba Andrés, atado en
una silla y con una tele delante. Volvieron a llamar al teléfono.
-¿Ahora soy el centro de tu
atención?
-¿Quién es?
-¿En serio? Tía eres muy tonta
-Que le hace a mi novio.
-Jajajajajajajajajajajaj…cofcofcofcofnjhqusquhsjsbs
¡COÑO! Que me atraganto.
-¿Qué quieres?
-Tan solo que me contestes a una
pregunta ¿Cuál es tu película de terror favorita?
-Hombre, yo diría tres hombres y
un biberón.
-Pero, si esa no es de terror.
-Huy que no, esa cosa tan rara
que aparece detrás de una cortina da un canguelo que te cagas.
-Pero ¿que me estas contando?
-No, no cuento, la verdad es que
las matemáticas no se me dan muy bien.
-Chica, eres tonta, pero mucho
además.
-Bueno, ya te he contestado a la
pregunta, ahora suelta a mi novio.
-Lo siento pero no, dentro de
unos minutos terminara traumatizado y tendrás que llevarle a un manicomio.
-Un momento-se acercó al cristal
asustada-¿Qué le has puesto?
-Un partido del Barça en la era
Guardiola, ¡jajajajajajajajajajajaja…! Cofcofcofjdiudefjbduibdf, otra vez que
me pasa lo mismo-Y colgaron, entonces Lara lloró y gritó pidiendo auxilio.
Al día siguiente.
-La noticia ha sobrecogido en
esta universidad de Madrid donde todo el mundo piensa que puede ser el
siguiente…
-¿Qué noticia?-Dijo Javier.
-¿No te has enterado?-Dijo la
periodista.
-Ni yo ni nadie creo-Todos
estaban alrededor de la periodista intentando enterarse de algo.
-Pues anoche a un chaval llamado
Andrés le ataron y le hicieron tragarse un partido del Barça entero, ahora esta
en el manicomio.
-No, no lo estoy, ya me encuentro
mejor.-Dijo Andrés.
-¿Cómo has conseguido recuperarte
tan pronto?
-Gracias a Dios tenía algo que
suele funcionar en casos de emergencia extrema-Dijo Lara
-¿Acaso estamos ante la mejor
psicóloga del mundo?
-¡Que va! Le puse el capítulo de
CSI donde aparecía Justin Bieber, se le quito la gilipollez de golpe.
-¡A si! ¡Yo le vi! Le cosen a
tiros, creo que es lo mejor del episodio.-Dijo la periodista.
Ambas se fueron hacia la puerta
de la universidad cuchicheando.
-No se tío, aquí hay algo raro.
¿No le viste la cara al tío que te ato?
-No, es todo muy confuso. Llevaba
una máscara con el escudo del Barça en la frente, tipo el de la película de
Scream, después me dejó ciego y me dio un golpe en la cabeza que me dejó K.O.
-¿Te dejo ciego? Con un spray pimienta
o una luz de esas azules tan raras.
-Que va, me enseño una foto de
Valdés en pelotas, que asco. ¿Sabes cuantos partidos del Atleti me voy a tener
que tragar para olvidar eso?
-Toda una temporada entera.
Andrés se quedó sorprendido
¿Acaso a el también le había pasado eso?
-Lo más extraño es que ese hombre
llamó a mi novia para decirle que película de terror la gustaba más.
-Para mí es un partido del Atleti
contra un segunda B, es infumable, si te lo tragas entero puede ser de lo peor.
-¿Y para ti Álvaro?-Dijo Andrés
poniéndose al lado de el-¿Cuál es tu película de terror favorita?
-El fichaje de Modric sin
duda.-Javier y Andrés se miraron extrañados- Cada vez que recuerdo las cifras
que se gastaron-le entraron escalofríos-da autentico miedo.
-Es culé, que se le va a
hacer.-Dijo Andrés.
-¿Por qué me preguntáis eso?
¿Acaso ha ocurrido algo?
-¿No te has enterado?-Dijo
Javier, el negó con la cabeza.-Anoche atacaron a Andrés poniéndole un partido
del Barça
-¿Y que hay de malo en ver un
partido del Barça? Si es un juego maravilloso, toque, toque, toque,
verticalidad, toque, toque, toque…
Esta parte la rebobinamos, pretendo que esta historia sea una parodia
sobre Scream en lo deportivo, no aburrir al público.
-…es maravilloso.-Decía mientras
algunos resbalaban con sus babas.
-¿Quieres cerrar el grifo que
estas causando una catástrofe?-Dijo Andrés.
-¡Por encima de mi cadáver!
-En fin-dijo Javier mientras
Álvaro se limpiaba con las mangas de su camisa-venía a decirte que esta noche
hago una fiesta en mi casa, ¿vienes?
-Vale, ¿a que hora?
-A las 20:45.
-Un momento-Dijo Álvaro-a esa
hora juega el Barça, yo no puedo ir.
-Por eso he hecho la fiesta a esa
hora-Dijo por bajini Javier, Andrés se rió.
-¿Has dicho algo?
-¡No, nada!
Ambos se dirigieron hacia la
universidad para seguir con sus clases.
LUGAR: CASA DE JAVIER
HORA: ¿Y ESO QUE MÁS DA? ¡FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Todos estaban allí, menos Álvaro
que estaba en su casa viendo el rollazo del partido del Barça. Todos la estaban
disfrutando hasta que se quedaron sin cerveza.
-María, ¿puedes bajar a por más a
mi garaje por favor?-Dijo Javier, ella asintió y bajó.
Aquello estaba en silencio y daba
mucho miedo, bajó las escaleras y fue directa a la nevera, cuando la puerta se
cerró. Eso la pegó un buen susto pero fue a la nevera que había allí y sacó
cervezas, entonces la pareció oír algo.
-Tot Em Camp…
Se giró y vio que no había nadie.
-¿Hola?-Preguntó asustada, miró
por todas partes pero nada, allí no había nadie, cerró la nevera y fue cargada
con varias latas hacia la puerta pero esta estaba cerrada-¡No hace gracia
chicos!
-Lamantabla…
Se volvió a girar, estaba cada
vez más asustada.
-Ya basta chicos, no me gustan
las bromas pesadas.
Bajó las escaleras poco a poco y
miró por todas partes, entonces, de una esquina salió un hombre con la careta
de Dani Alves, al ver aquello se pegó un susto que la dio un patatús y se quedó
en el sitio.
Javier se extrañó que María
tardase tanto y por eso se fue para ver que había ocurrido, cuando llegó la vio
allí muerta
-¡Oh no María! ¿Qué te ha
ocurrido?
¿Por qué preguntas? Esta muerta, no creo que pueda contestarte.
-Bueno ¿y tu que sabes? Lo mismo
puede ocurrir algo raro, como que se abra un portal extradimensional que me
lleve al pasado y en el cual pueda ver como murió.
Tú le has estado dando a los porros ¿no?
-Yo, nunca-Dijo con cara de
mentiroso.
Javier subió arriba y les dijo a
todos (después de decir que se callasen como unas 900.000 veces) que María
había muerto.
-¡Oh no! ¿Quién habrá sido?-Dijo
uno que estaba en la fiesta y el cual tan solo aparece cinco segundos para
decir una gilipollez como una catedral.
-¿Quién coño eres tú? ¿Quién te
ha invitado? ¡A la puta calle!-Dijo Javier y él se fue cabizbajo con una
litrona bajo el brazo
-¿Y si a sido él el asesino?-Dijo
Andrés.
-Es verdad, ¡espera!-El chico se
paró y le miró a los ojos-¿Creías que te ibas a poder escapar tan
fácilmente?-El chico estaba asustado-Dime ¿has sido tú el asesino de María?
-No.
-Gracias puedes irte.
Y el chico se fue.
-¿Cuánto has fumado?-Dijo Andrés.
-¡Es Xavi! ¡A por él!
Todos empezaron a apalearle y le
dejaron para el arrastre, empezó a levantarse con esfuerzos.
-Madre mía que somanta de hostias
me he llevado, siempre ocurre lo mismo.
-¿Lo mismo? ¡Lo mismo
nooooooooooooo!-Dijo el de las Danets con una garrafa en la mano y medio pedo.
-¡Coño! ¡Que susto me ha dado el
pavo ese! ¿Pero a ti que te pasa? ¿Es que estas en todas partes?
-La verdad es que hoy no pensaba
aparecer pero es que como habéis dicho que había una fiesta pues me he venido.
-¿Pero tienes casa?
-No, voy yendo por apartamentos a
ver si alguien me coge para dormir.
-¿Eres un okupa?
-Si, vivo por la gorra.
En ese momento se apagaron las
luces.
-Mira que se lo dije a mis
padres, que pagasen la factura de la luz, pero ellos no, ellos deciden no
hacerme ni puto caso ¿veis lo que pasa? Que las luces te las cortan.
En ese momento alguien llamó a la
puerta, todos se la quedaron mirando.
-Llaman a la porta-Dijo uno de
allí.
-¿Qué queréis?
-Tu no Laporta, me refiero a la
puerta-El no entendía nada, entonces todos decidieron dejar de mirar a esta y
mirarle a él
-¿Laporta en mi casa? ¿Qué haces
aquí?
-Es que iba caminando por las
calles de Madrid…
-¿Y no te han dado una paliza?
-…el caso-prosiguió mirándole
mal-es que he pasado por el recibidor de tu casa y he visto que tenías un
felpudo que ponía “Bienvenido a la República Independiente de mi casa” y no he
podido menos que verme identificado.
-¿Os queréis callar de una puta
vez y abrir la dichosa puerta?-Dijo Andrés.
Javier se dirigió a esta y con
mucha lentitud la abrió, era un poli y se parecía a…
-Hola, soy el agente Relaño y los
que van detrás son mi rebaño-Empezó a descojonarse y otros de la fiesta también
(como se nota que estaban de alcohol hasta las trancas) Dejó de reírse y
prosiguió-Nos han avisado de que ha muerto alguien.
-¿Quién?
-¡Y yo que se! Yo voy de casa en
casa diciendo eso, a lo mejor doy en el clavo algún día.
-Igualito al del diario As, el
suelta mierdas y haber si da con alguna.
-¿Hay alguien muerto o no?
-Si, en mi garaje, le ha dado un
patatús a mi novia, a su lado había una careta de Dani Alves.
-¿Y no se ha muerto usted?
-Veo Cine de Barrio todos los
domingos, estoy a prueba de to…
Antes de terminar, la tele de
plasma de Javier se encendió en TVE donde estaban echando el partido del Barça
y el volumen estaba muy alto.
-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
¡MIS OJOS! ¡MIS OÍDOS! ¡NO SOPORTAMOS LOS COMENTARIOS!
-¡QUE BONITO JUEGA EL BARÇA, ES
UNA AUTÉNTICA MARAVILLA!-Decía el de TVE.
Todos empezaron a caer al suelo
muertos (es que ver un partido del Barça es demasiado insufrible), Andrés,
Javier y Lara se salvaron de la catástrofe al taparse los oídos y los ojos.
Salieron corriendo de la casa y se adentraron en el bosque.
-¿Me puedes decir quien es capaz
de comprarse una casa en medio del bosque, sin vecinos y encima en Madrid?
-Lo mismo le digo a mis padres.
-¡Sorpresa!-Dijo el de la careta
de Scream que salio de detrás de un árbol con un mando a distancia.
-¡Es él! ¡Tiene mi mando a
distancia! ¡Corred!-Andrés y Lara salieron corriendo pero Javier no pudo,
cuando lo hizo, el de Scream le lanzó el mando a distancia a la cabeza y le dio
de lleno.
-¡Sigue corriendo Lara! Por tu
madre, ¡sigue corriendo!
Miró hacia atrás y ya no vio a
nadie, se metieron en la casa y cerraron la puerta, subieron arriba a una
habitación y también cerraron la puerta y las ventanas. Lara estaba llorando.
-No llores mujer, veras como
salimos de esta.-Dijo Andrés.
-Si no lloro por el asesino,
lloro porque se me han roto las uñas postizas ¡Y ERAN NUEVAS!-Empezó a llorar a
chorretones. Entonces empezaron a golpear la puerta.
-¿Quién es?
-Caperucita Roja ¡No te jode!
-Tienes una voz muy grave para
ser Caperucita Roja-Dijo Lara
-Madre mía ¿Cómo os conocisteis?
-Por internet, en una web…
-¡CALLATE! ¡ME IMPORTA UNA
MIERDA! He matado a un jugador del Real Madrid, no creáis que os vais a ir de
rositas.
-¡Oh no! ¿Has matado a
Cristiano?-Dijo muy preocupado Andrés.
-No, pregunte en recepción si
estaba pero me dijeron que estaba muy ocupado y que hasta el año que viene no
tenía un día libre para poder matarle.
Andrés asintió.
-¿Y a quien a sido? ¿Benzema?
-No
-¿Xabi Alonso?
-Tampoco, lo quise hacer pero me
incomodaba mucho.
-¿Coentrao?
-¿Estas tonto o que?
-¿Entonces a quien cojones has
matado?
-¡A Albiol!-Escuchó como si
hubieran descorchado una botella de champán.- ¿Estáis celebrándolo?
-¡No!-Dijeron los dos con voz de
mentirosos.
Entonces el asesino (si se le
puede llamar así) empezó a empotrarse contra la puerta para derribarla, pero no
lo conseguía, se estaba haciendo picadillo el hombro y, aunque no lo creía
posible, decidió coger el pomo y abrir, para su sorpresa esta lo hizo y allí
estaban Andrés y Lara asustados. El asesino les miraba a ellos y a la puerta.
-¿En serio? ¿No sois capaces ni
de cerrar la puerta con llave?
-Si no tiene llave.
-¿Y tampoco pestillo?
-No, estamos en crisis, no hay
para comprarse na.
-¿Y para eso me dejo el hombro en
la puerta?
-Es que como eres culé, creía que
no sabías abrir una puerta
El asesino asintió, aprovechando
ese momento de despiste Andrés se lanzó encima de él y le quitó la careta. Lo
que vio debajo le sorprendió.
-¿Quién es cariño?-Dijo Lara
-¡Es…Guardiola!
-Si, ya sabéis quien soy, es que
hijo, me aburro mucho en Nueva York.
-¿Te aburres en Nueva York y no
con el juego del Barça?
-El juego del Barça es
maravilloso, es espectacular, es…-Andrés le dio con una piedra en la cabeza y
se desmayó.
-Que pesado macho.
-¿Qué hacemos con él?
-Busquemos una caja de cartón
grande y enviémosle de vuelta a Nueva York, que lo soporten los
estadounidenses.
Se dio la vuelta, Guardiola se
levantó y puso la tele en TVE, Andrés miró y….
Andrés se despertó sudoroso en su
casa, había sido tan solo una pesadilla, se tranquilizo al ver que ahora estaba
en el mundo real ¿Por qué siempre le pasaba eso en la noche de Halloween? No lo
entendía, vio que eran las 5:00 de la mañana, se levantó, se lavó la cara se
secó y detrás de él y por el espejo vio a un hombre deteriorado y con garras en
las manos.
-¡Hola! ¡Soy Fredy Crúler!
Entonces empezó a chillar…
CONTINUARA… EL AÑO QUE VIENE,
JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUDIOHXCUEHCBEUC ¡AY COÑO QUE ME ATRAGANTO!
